E Porque Hoje é Sexta

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Ricardo diz:

– Predador!!!

A professora responde:

– Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz:

– O aspirador.

A Professora:

– Bravo! Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

– Vibrador!!!

Quase a cair da cadeira, a professora responde:

– Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!

E diz o Joãozinho muito depressa:

– Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come pilhas comó caraças!

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.

Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão…

Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:

– Não raios, não quero! A minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.

O outro barbeiro virou-se para o portista e indagou:

– E o senhor?

O Portista respondeu: – Ponha bastante carago! A minha mulher nunca lá esteve, por isso num conhece o cheiro…

E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

A mulher estava a ajudar o marido a instalar o computador novo.

Uma vez pronta a instalação, o computador liga-se e pede-lhe uma senha…

Então ela sugere ao marido que escolha uma palavra que recorde facilmente.

Ele, com ar de “macho” e a piscar o olhos à mulher, escreve a palavra: “penis”

Assim que cliva na tecla “enter” para validar a senha, a mulher atira-se ao chão perdida de riso

O computador tinha respondido:

“MUITO CURTO – ACESSO NEGADO!”

J. Sócrates depois do PS e antes de ser comentador começou a dedicar-se à caça com uns amigos franceses e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a berrar de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, a sacudir a cabeça em sinal de desaprovação:

– Não deverias ter feito isso – disse o urso – Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

– Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p’ra caçar, pois não ?

A professora pergunta ao Joãozinho :

– Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?

– Não sei, professora …

E com ironia ela diz :

– Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

– Professora, quantas tetas tem uma porca?

– Não sei, Joãozinho…

– Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Um casal de Alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:

– Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo …

Responde a mulher de imediato:

– “A TUA “GAITA” É A MAIOR CÁ DA ALDÊA !!!