E Porque Hoje é Sexta

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público:

– Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: – Eu! Eu! Eu!…

De seguida, continua o orador: – Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana?

Algumas vozes responderam: – Eu!… Eu!… Eu!…

– E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês? – Eu!… Eu!…

E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano?

Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente: – Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu! Eu faço amor uma vez por ano!

Diz-lhe então o orador: – Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?

– É que calha hoje!… – Responde o homem.

Cinco pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

– Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:

– Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.

A terceira apresenta-se:

– Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das pessoas.

A quarta diz:

– Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio…

Então o Alentejano diz:

– Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas… acabo de descobrir que sou é lésbica …

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus intercedeu em seu favor diante da multidão que ali estava.

E então, Jesus disse:

– Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

O alentejano, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa de Maria Madalena que, caiu redonda no chão.

Jesus, muito entristecido, aproximou-se do alentejano, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

– Meu filho, diz-me a verdade, tu nunca erraste na tua vida?

E o Alentejano respondeu:

– A esta distância, Senhor? Nunca!…

– Olá! Conta-me…Como correu o teu encontro na outra noite?

– Horrível! Não sei o que se passou!

– Porquê?… Não te deu nem um beijo?

– Sim!!!…Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!… Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

– Não me digas que terminou aí?

– Nãooo…!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

– E não tentou mais nada?

– Sim…começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

– E depois o que aconteceu?

– Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

– Ai…que romântico!!!

– Romântico?…quase que morre ali mesmo!

– Porquê?

– Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

– E depois, o que aconteceu?

– Acreditas que se foi embora???

– Cá para mim era maricas!…

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW topo de gama, quando foi parada pela polícia:

Guarda: – A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.

Advogada: – Está vencida.

Guarda: – O documento do carro.

Advogada: – O carro não é meu.

Guarda: – A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada: – Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

Sargento: – Carta de condução e documento do carro por favor!

Advogada: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.

Sargento: – Abra o porta-luvas!

Advogada (tranquilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: – Abra o porta-malas!

Advogada: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): – Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!

Dois grandes amigos conversam:

– Olha, rapaz… A minha mulher é uma tremenda mentirosa.

– A Gabriela? – Surpreende-se o amigo – Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?

– Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.

– E não passou?

– Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

A língua portuguesa é danada mas, as palavras existem para serem ditas… em qualquer contexto.

Culpa é de quem as interpreta fora do contexto…

Um tipo está preso na esquadra, todo partido..

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

– Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

– Para onde vai isso?

E eu respondi:

– Vai pra p***a… que pariu…

Depois disso não me lembro de mais nada… mas já consigo abrir um olho!