Anedotas
Nós já nos vimos.. ai já já!!!
Um homem está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loira lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loira e diz-lhe suavemente:
– Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
– Não se lembra de mim?! Você é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loira:
– Não me diga que você é aquela stripper da Zuleika Drinks, que depois de um show acabou a fazer sexo comigo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes e eu totalmente bêbado?!
Resposta imediata da loira:
– Ó Homem, controle-se!!!…
Eu sou a professora do seu filho!!!
Eu não quero ir à máquina zero… eu não quero!!!!
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!
Dá cá uma trabalheirã…
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p’rá nã ter que m’agachari.
Prossegue o outro:- Isso nã é nada.A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p’ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:- Pois o mê caso foi munto piori.No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
– Só isso? – Comentaram os outros.
– É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p’ra me levantari…
Tem de trazer comprovativo ou nada feito
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça da caixa disse:
– Desculpe, mas nós não podemos vender-lhe a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente a comprar a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, agarrou no gato e levou-o ao supermercado e então eles lá venderam a ração pró gato..
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cão.
A menina da caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cão, explicou que os idosos costumavam comer comida de cão.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu o seu canito, e lá levou os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado e numa mão tinha uma caixa com um buraco na tampa e pediu à moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
– Não! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha assegurou-lhe que não tinha cobras de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm…mas isto é m…!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo!
Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???
Santa paciência
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
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