E Porque Hoje é Sexta

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Uma loira chega ao pé do homem e pergunta o que é que ele está vendendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– A sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, a senhora pode comprar e ver por conta própria.
– Tudo bem, dê-me 5 sementes.
– Está bem, são 10€.
A mulher dá o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
– Espere aí, 10 euros por 5 sementes? Eu podia comprar mais de 10 maçãs com este valor e conseguir 20 a 30 sementes.
– Está vendo? Já está fazendo efeito!
– Meu Deus, é verdade! Então dê-me lá mais 5 sementes!

A mulher queixa-se ao médico:
– O meu problema é que o meu braço esquerdo dói muito, quando faço amor com o meu marido.
O médico pensa um pouco e pergunta:
– Em que posição é que a senhora e o seu marido fazem amor?
– De lado. E eu fico o tempo todo deitada sobre o meu braço esquerdo.
– Ora, então é muito simples! Basta a senhora começar a adoptar outra posição! Ou se põe do outro lado, ou fica por baixo, ou fica por cima…
– Ó senhor doutor, mas assim não consigo ver a novela!

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.
Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:
– Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema.
O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:
– O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:
– O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal.
Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.
Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
– Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.

– Olá! Conta-me…Como correu o teu encontro na outra noite?
– Horrível! Não sei o que se passou!
– Porquê?… Não te deu nem um beijo?
– Sim!!!…Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!… Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
– Não me digas que terminou aí?
– Nãooo…!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
– E não tentou mais nada?
– Sim…começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
– E depois o que aconteceu?
– Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
– Ai…que romântico!!!
– Romântico?…quase que morre ali mesmo!
– Porquê?
– Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
– E depois, o que aconteceu?
– Acreditas que se foi embora???
– Cá para mim era maricas!