E Porque Hoje é Sexta

Um alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.

Era um computador com voz, que fazia a identificação dos passageiros através da sua imagem.

Assim que o alentejano passou o computador acusou:

‘Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP’.

Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador a voz acusou novamente

‘Manuel, 52 anos, Português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP’.
Mas o Manuel não se deu por vencido.

Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido de mulher.

Pensou ‘Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece’.

Ao passar o computador acusou de novo:

‘Manuel, 52 anos, Português, casado, por causa das paneleirices, acaba de perder o voo 1455 da TAP’.

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:

– O Sr. desculpe… não faça má ideia de mim… Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

– Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

– Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

– Olha a minha vida!… Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!…

– Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa no seu quintal…

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá a tomar um uísque. Uma dose aqui, outra ali, e daqui a pouco todo mundo fica com os copos…

Resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher fecha-se no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.

Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano. Devia ter no máximo uns cinco centímetros….

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma das suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme…

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

– E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

– Horrível!…

– Aquela mulher era completamente maluca!…

– Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

O agente da funerária atendeu o telefone:

– Bom dia, em que posso ser útil?

– É da funerária? Perguntou um homem do outro lado da linha.

– É sim, faça favor de dizer…

– A minha sogra faleceu.

– Meus sinceros pêsames, senhor – observou educadamente o agente.

– Que serviço prefere? Cremar, embalsamar ou simplesmente enterrar a senhora sua sogra?

– Vamos fazer as três coisas! É melhor não correr riscos!

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano do ensino básico:

– Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma menina levanta a mão e diz:

-Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e,de repente, estava ao pé de nós…

– Então foi muito assustador! disse a professora.

– Foi sim!! disse a menina. – O meu gatinho começou “Fffff… Fffff…Fffff…” e, antes que pudesse dizer ”FFFFodª-$€”, o rottweiler comeu-o!