E Porque Hoje é Sexta

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.

Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.

De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.

Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. Ele vê e diz:

– Sim, sim, sou de Paços de Ferreira…Carago

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.

Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade para que nenhum cavaleiro atentasse contra a Virtude de sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter…

Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?

Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no Buraco…

Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.

Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.

Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!

Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: – Lancelot, estou orgulhoso de ti!

Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.

Faz a tua escolha.

Lancelot ficou mudo…

Que foi, Lancelot? Perdeste a língua???

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Parecia um sorvete de alface verde e flácido. Ele esconde isso da mulher da melhor forma que consegue e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

– Ahaa…! Você foi à China! Não?

– É verdade.

– E conheceu umas garotas da noite e tal…!

– É verdade!
– Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, compadece-se do marido, e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma um balúrdio pelo avião, e marca uma consulta com o médico mais famoso do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

– Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?

– É verdade.

– E o senhor fez umas bobagens com as galotas… Non?

– É verdade.

– E o senhor foi ver médico poltuguês… Non?

– É verdade.

– E médico poltuguês lhe disse que telia que cortar… Non?

– É verdade.
– Médico poltuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:

– Então, existe tratamento para isso?

– Non.. Non…. Non plecisa cortar… Cai sozinho!

A Mulher desconfia que seu marido a estava a trair com a empregada.

Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no com a boca na botija.

Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.

À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:

– Desculpa, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.

Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direcção ao WC.

A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.

E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Ambos gemiam de prazer.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

– Tu não esperavas encontrar-me nesta cama, não é querido?

E ligou a luz.

– Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!

O menino Joazinho está na sala e a professora pede para TPC três palavras difíceis e ele chega a casa e vai ter com o pai:

-pai diz-me uma palavra difícil: não me chateies.

Depois vai ter com a mãe:

-mãe diz-me uma palavra difícil: super homem – super homem.

Depois vai ter com a mana:

-mana diz-me uma palavra difícil: com muito prazer…

No dia seguinte o menino Joaozinho chega a escola e a professora diz:

-menino Joaozinho diz-me la as tuas palavras difíceis: não me chateies.

A professora vira-se:

-pensas que és quem?

-super homem, super homem.

Depois professora diz:

-vai já para a rua.

-com muito prazer……