E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
[01][02][03][04][05][06][07][08][09][10][11][12]
[13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24]
[25][26][27][28][29][30][31][32][33][34][35][36]
Loira quente?
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
– “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Ela pára, olha para o céu e diz:
– É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
– Não, daqui é o gerente do ringue de patinação
Duas madames e uma bicha
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os perfumes que estão a usar:
— Hum, que delícia! — diz a primeira, ao cheirar o pulso da amiga.
— É Chanel, querida… Duzentos euros o frasco pequeno! E o seu?
— É Cartier! Trezentos euros o frasco pequeno…
Nisso, uma bichinha que estava quietinha num dos cantos solta um sonoro e malcheiroso peido.
— É brócolis, 1 euro o quilo!
Os perigos da água ardente
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
– Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
– Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
– Quais são os testes?
– Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
– Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
– Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
– Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
– Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
– Não posso fazer tudo isso..é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
– Onde está a Aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
– E agora, onde está a velha do dente estragado? !!!
Comadres alentejanas
– Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi…
– Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
– Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
– Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora…
– Então e sexo anal?
– Isso é sexo de ano a ano.
– E homossexual?
– Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!
Marcas de nascença
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
– Amor… Amo-or!
– Hummmm???!!!
– Acorda!!!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
– O que é que aconteceu?!
– Estou com um desejo…
– Desejo???
– Sim… de comer carne de corvo…
– Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
– Vai ao zoo…
– Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
– Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
– Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
– Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
VEJA A NOSSA SELECÇÃO DE VÍDEOS
« página anterior pág. 1/6 página seguinte »
PUB
PUB.
Loading …PUB.
Velocímetro Pplware
Teste a velocidade da sua Internet
