E Porque Hoje é Sexta

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

– Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:

-É só explimentale…

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o Chinês começa a berrar:

– Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlálio!!!… Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.

Os dias passam e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

– Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.

– Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!

– Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

Na escola a professora pergunta aos alunos que medicamentos conhecem e para que são tomados.

– Conheço a aspirina , para as dores de cabeça! – Diz quase instantaneamente um aluno.

E logo a seguir diz outro:

– O ben-u-ron para as dores.

A professora felicíssima com o conhecimento geral da turma e, virando-se para o Joãozinho pergunta se conhece algum.

– O viagra para a diarreia! – Responde o Joãozinho com sentimento de dever cumprido.

Intrigada diz a professora:

– O viagra para a diarreia?

Explica o Joãozinho:

– Sim senhora professora!

– Eu ouvi a minha mãe dizer ao meu pai: toma viagra para endurecer essa m@#$%…

Uma senhora chega ao confessionário:

– Padre, tenho um problema. Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que dizem é “Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se?”

Diz o padre:

– Oh, minha filha, acho que tenho a solução. Também tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Traz os teus animais, que juntamos todos eles na mesma gaiola. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e deixarão de dizer disparates.

No dia seguinte, a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola, estas não esperam e:

– Olá, somos duas prostitutas. Querem divertir-se?

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

– Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações!

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:

“Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim,ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei”.

Uma loira toda boa conduz o seu lindo BMW Série 1 Coupé pelas ruas da cidade, quando de repente bate na traseira de um autocarro e fica desesperada. Um polícia que passava pelo local, resolveu animar um bocado a situação e “brincar” com a loira.

– Isso é muito fácil de resolver: você só tem de soprar no escape que isso volta ao normal.

A loira, toda pinpona, de salto de agulha, e uma micro mini saia, põe-se de quatro com a boca no cano e começa a soprar.

Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doridos ela começa a chorar. Quando outra loira passa por ela e a vê, resolve ajudar.

Amiga, o que aconteceu?

Bati com o carro e o polícia disse para eu soprar no cano escape que o meu carro voltava ao normal.

Sua burra – diz a outra- Dessa maneira nunca vais conseguir. Primeiro tens que fechar os vidros do carro!

Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:

– Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!

Espertos como são os políticos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:

– Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho…

Ao que o ladrão responde:

– Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro