E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Não vais e pronto!
Um africano entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
– Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:
– Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
– Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
– Pois, mas não dá.
– Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
– Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.
Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
– Esmobutu, não há bilhete p’ra tu!
Cão alheio?
Um homem entra num café numa aldeia e aproxima-se de uma mesa onde está um homem sentado com um cão ao seu lado.
Antes de se sentar, o homem pergunta:
– O seu cão morde?
– Não.
O homem senta-se e, logo de seguida, o cão dá-lhe uma enorme mordidela na perna.
O homem levanta-se de um salto e grita:
– Você disse que o seu cão não mordia!
– Esse não é o meu cão…
Certeiro e com provas
Um miúdo entra a correr na igreja, ajoelha-se no confessionário e diz ao padre:
– Senhor padre! Eu atirei um pedregulho à cabeça do meu irmão!
– Meu filho… erraste…
– Não, senhor padre! Ele ainda está estatelado à frente da igreja e tudo!
Intestinos caríssimos!!!
Apesar de não ser de muitas posses, o rapaz namorava com a filha do magnata.
Certo diz, depois de a pedir em casamento e de ela aceitar, o rapaz foi falar com o pai dela.
A jovem aguardava cá fora enquanto dentro do escritório o ricaço perguntava ao rapaz:
– Então e casando com a minha filha como é que tenciona proporcionar-lhe o nível de vida que ela tem hoje em dia? Você ganha bem?
– Bem, chega para as despesas… Ganho 1,000 euros líquidos por mês…
– 1,000 euros líquidos por mês? Ó rapaz, você não sabe em que campeonato está a jogar! Isso não chega a nada! Você com isso nem o papel higiénico comprava para a minha filha! Vá-se mas é embora!
O rapaz sai do escritório com os olhos em baixo e senta-se ao pé da rapariga.
Faz-se um pouco de silêncio e ela finalmente diz:
– Já vi pela tua cara que não correu bem… Então, que se passou?
O rapaz olha para ela com ar sério, cruza os braços e diz:
– Cagona…
Modalidade olimpica!
Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
– Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
– Não há problema, vamos-nos conhecer com o tempo..
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu para um trampolim de 10 metros , e realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
– Isso foi incrível!
– Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo – respondeu ele.
Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta com uma impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e voltas ela sai da agua e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
– Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
– Não, explicou …., fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio…
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