E Porque Hoje é Sexta

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
“Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.”
“Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém com quem falar quando estás para fora… mas o que é que temos que fazer !!!???”
“É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.”
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
“Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???”
“Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!”
“Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???”
“É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!”
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
“Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: ‘Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro !!!???’ ”
“Ó Pedro, dá-me um tiro no gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!”
“Já dei, pai. !!!”
“Lindo menino.”

O nosso presidente, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
– Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
– Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
– Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger António Costa ou dar uma oportunidade ao Rui Rio?
O garoto suspirou e replicou:
– Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
– Então manda! – encorajou o professor Marcelo.
– Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
– Sim. – disse o professor.
– No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes… Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta…
E o garoto concluiu:
– Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende nada de “merda”?

Diz um homem super contente:
– Senhor padre, achei a sua missa do caraças!
Responde o padre:
– Agradeço que não use essa linguagem na casa do Senhor…
Insiste o homem:
– Do caraças… Estou-lhe a dizer!
O padre repete:
– Se continua com essa linguagem, vou ter de lhe pedir para sair da igreja.
Continua a o homem:
– Gostei tanto que meti duzentos euros na caixa das esmolas!
Diz o padre:
– Porra!

Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raúl discutem.
– Joaquim, tem cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um também?
– Bahhhh! …
– Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?
– Não!
– Foi o que inventou o telefone em 1876. Se fosses ao Curso Noturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma coisa…
– Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
– Não!
– Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, novamente…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Noturno, sabias…
Já muito irritado, o Joaquim pergunta:
– Ouve lá Raúl, e tu sabes quem é Armando Filipe?
– Não!
– Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!