E Porque Hoje é Sexta

Manel casou-se com Joana e, no dia do casamento, Joana levou para a sua casa nova um grande baú, e pediu para que Manel respeitasse a sua individualidade e nunca o abrisse.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Manel nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, Manel não aguentou e perguntou a Joana o que tinha dentro daquele baú.

Ela então resolveu mostrar-lhe o baú. Ao abrir, Manel viu €60.000 e quatro batatas.

Curioso, perguntou por quê as batatas, e ela então confessou:

– “Cada vez que te traí coloquei uma batata no baú”.

Manel, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:

“Até lhe posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição por cada 12,5 anos”.

De seguida ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.

Foi o momento em que ela lhe disse:

– “Cada vez que o baú se enchia de batatas, eu vendia-as”.

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

– Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!!

Todos, a pensar que estava a dar “tanga” o dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um salto para a piscina e grita:

– CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo começa a nadar, bebe umas goladas e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

– VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

Um adido francês vai, dá um mergulho para dentro da piscina e grita:

– CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

Pedro Passos Coelho, já a vibrar de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:

– Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!

E ele grita:

– MMMEEERDAAAA!!!

… esta eu Pagava para ver !!!

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

– Você viu-me a assaltar este banco?

– Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

– Você viu-me a assaltar este banco?

– Eu não, mas a minha mulher viu.

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

– Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Cansada das brincadeiras sobre a sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.

— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

— São 627!

— Impressionante! Esse é o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e quando a levava para o seu carro o pastor chamou-a:

— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cão?