E Porque Hoje é Sexta

Estava uma típica família feliz a jantar no Natal quando o filho interrompe, perguntando:
– Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
– Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
1. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
2. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.
3. Aos 50 os seios ficam como cebolas…
Diz o filho:- Cebolas?!
Explica o Pai:
– Sim. Quando olhas para eles e só ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
– Também posso fazer uma pergunta? – e virando-se para a mãe diz – Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
– Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
1. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
2. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
3. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
– Árvore de Natal?! – Pergunta a filha intrigada.
Explica a Mãe:
– Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas só para decoração! E o pior de tudo é que só se arma uma vez por ano.

Na mesa de um bar, um grupo de amigos bebem e conversam.
— Eu acho essa história de roupa íntima é uma coisa muito séria — diz um deles.
— Eu, por exemplo, adoro as calcinhas que minha mulher usa. Elas são lindas e dão um tesão!
— É verdade ! – fala um dos amigos – e aquela preta rendada então …

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Pediu-a em casamento e ela disse:
– Mas… não sabemos nada um sobre o outro…
– Não há problema – respondeu – nós vamos conhecendo-nos com o tempo..
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou e subiu para o trampolim dos 10 metros… uma vez aí, saltou para a piscina, num salto correcto e lindo… subiu de novo e, iniciou série de outros diferentes saltos numa demonstração perfeita. Feito isto, voltou para junto da esposa.
– Isso foi incrível – disse ela sem se conter
– Ohhhh… eu fui campeão olímpico de saltos ornamentais para a piscina – respondeu – Eu tinha-te dito que nos iríamos conhecendo com o tempo…
Não demorou muito até que ela se levantou, entrou na piscina e começou a nadar, fazendo ida e volta com uma velocidade impressionante. Ao fim de 30 piscinas completas, ela saiu da água e, sem demonstrar qualquer cansaço, foi recostar-se junto ao marido…!
– Estou surpreendido – exclamou ele – Foste nadadora olímpica, com toda a certeza…!?
– Não… – esclareceu, ela, candidamente – fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio.