E Porque Hoje é Sexta

Um casal vai em lua-de-mel para o Algarve. No voo a garota diz que tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual nunca aceitou fazer sexo antes do casamento. É que ela não tem seios, e ficou com medo que o namorado não quisesse casar.

O noivo responde que ela não precisa preocupar-se, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento…

Pouco depois, é o noivo que diz que tem uma confissão a fazer.

Ele mostra a braguilha, e diz que o que ele tem logo abaixo é como um bebé; ele também não queria revelar antes do casamento com medo que ela rompesse o noivado.

A noiva responde que ele não precisa preocupar-se, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento.

Já mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vão para o hotel, feito dois pombinhos apaixonados.

Quando vão para a cama, a noiva tira a roupa e, realmente, não tem seios. É plana como uma tábua! O noivo tira suas roupas também. A noiva dá uma olhada no noivo nu e cai no chão, desmaiada. Quando volta a si, o noivo diz:

– Mas eu avisei-te no avião! Porque é que desmaiaste?

– Tu disseste que era como um bebé – respondeu ela.

E ele diz:

– Pois é… 3 kg e 50 cm!

Um padre está a dirigir-se para a sua paróquia, quando vê na estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz:

— Irmã, suba que eu levo-a ao convento.

A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito abre-se, deixando à mostra um par de coxas escultural. O padre quase não se contem, mas continua a conduzir. Numa passagem de mudança, no entanto, ele acaba por colocar a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre pede desculpas e continua a conduzir. E aquela pernoca ali, ao lado, a deixá-lo louco. Mais adiante, noutra passagem de mudança, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira, que repete:

— Padre, lembre-se do salmo 129.

O padre desculpa-se, dizendo:

— Perdoa-me, irmã, mas a irmâ sabe que a carne é fraca.

Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129, deparando-se com que está escrito:

“ SEGUE BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLÓRIA”.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ou você sabe tudo da sua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades.

A velhinha pergunta ao marido moribundo:

– Meu amor, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade.

Já me traíste alguma vez?

-Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida?

-Sim, lembro-me! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

-E, já agora, tu já me traíste alguma vez?

– Sim, meu amorzinho! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

– Sim… lembro-me!

Então ela responde:

– Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

Um jornalista do SMTV descobriu que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decidiu investigar.

Falou com a patroa-meretriz, e perguntou:

– O Mário Soares vinha aqui?

– Sim, claro! Dava gosto… um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

– Santana Lopes também vinha?

– Sim, sim! Esse ainda vem, mas não é a mesma coisa. Pede sempre desconto, quer as meninas mais escandalosas, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima ameaça-nos com o SEF.

– Não me diga que o Paulo Portas, também cá vem?

– Sim, claro! Mas esse… não procura meninas, mas sim… meninos.

– E o José Sócrates? Alguma vez cá veio?

– Por acaso também cá vinha, antes de ser preso, mas ficava pouco tempo… Entrava discretamente, dava um beijo à mãe e ia embora!!!

A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!

– VAI COLAR NO FUUUUNDO… CUIDADO !!!

– VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!

– PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.

– AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!

A mulher, irritada com os berros diz:

– Pára de gritar porra!!! Achas que não sei fritar um ovo???

E o marido bem calmo responde:

– Isto é só p’ra tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado ….