Anedotas
Pena pesada
Motociclista a 140 km/h numa estrada!…
De repente o motociclista embate num pássaro pois nem teve tempo para se desviar!
-Ahhhh!!… – disse ele.
Pelo retrovisor, conseguiu ver a ave a dar várias piruetas no cimento até ficar estendido. De imediato parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele pegou na pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
PORRA, ESTOU FEITO AO BIFE!!… MATEI O GAJO DA MOTA!
Assim custa menos a cada um!!!
Num processo de divórcio, diz o juiz:
– Estive a analisar o processo e decidi dar à sua ex-mulher a quantia de 300 euros mensais.
E diz o homem:
– Muito gentil da sua parte. Eu também vou tentar enviar-lhe qualquer coisita de vez em quando…
Contas de garagem
Ele – Fumas?
Ela – Fumo.
Ele – Quantos cigarros por dia?
Ela – Um maço.
Ele – Um maço?!?
Ela – Sim, porquê?
Ele – E há quanto tempo fumas?
Ela – Para aí há 5 anos…
Ele – 5 anos!? Sabes quanto dinheiro gastaste numa coisa que só te estragou a vida nestes últimos anos? Um maço são 4€, 4€ por dia durante 5 anos dá 15,840€! E com certeza há dias que fumas mais e devem ir 2 maços à vida… Sabes que podias ter comprado um Ferrari?
Ela – Então posso-te fazer uma pergunta?
Ele – Claro.
Ela – Tu fumas?
Ele – Não, claro que não!
Ela – Então onde está o raio do teu Ferrari?
Saída airosa
Marido e mulher discutiam em plena rua. Desabrida, dizia ela alto e bom som:
– Miserável! Homem sem vergonha! Seu patife! Criatura reles! – E continuava com todos os nomes que lhe ocorriam…
O marido, ao reparar nas pessoas que se iam aproximando e outras que olhavam atentamente, diz alto e em bom som:
– Muito bem, amor! Ao falares assim tiveste muita coragem! E dissestes a esse tipo mais alguma coisa?!
O parto da prostituta
Um tipo está preso na esquadra, todo partido…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta-lhe o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
– Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente e alguns a correr para o magote
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz, um lindo menino, em plena rua.
Solidário, afastei-me, fui comprar um pacote de fraldas, para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me de novo, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
– É lá …para onde vai isso!?
E eu respondi:
– Vai pra puta, que pariu…
… não me lembro de mais nada; mas já consigo abrir um olho !
Que modos são esses meu menino?
Numa grande Empresa, o diretor pergunta a um jovem empregado:
– Como se chamas?
– Luís e tu?
O diretor, furioso, diz:
– E “TU????” Ouve rapaz, não sei de onde vens, mas na minha empresa não se tratam as pessoas assim, pelo nome, aqui todos são tratados pelo apelido. Por exemplo, se o teu nome, for Luís Silva, nós vamos tratar-te por Silva! Então, diz-me lá qual é o teu apelido!
– É Fofo.
– Está bem Luís, vai trabalhar.
Esta rubrica teve o apoio do nosso leitor João Pimentel
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