E Porque Hoje é Sexta

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda descascada, diz-lhe:

– Oh minha filha! O que é isso? Toda descascada?

Responde-lhe a filha:

– Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!

A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda descascada e ele diz-lhe:

– Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.

– Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! – diz-lhe a mulher.

– E olha lá, não podias ter passado isso a ferro?

Um miúdo americano chegou numa loja de materiais desportivos para comprar uma mira para o seu revólver.

– Esta aqui é boa – diz o vendedor – é tão boa que se olhares agora para aquele monte, poderás ver a minha casa!

O rapaz olha então pela mira na direcção apontada pelo vendedor, e começa a rir-se desalmadamente.

– De que te ris rapaz? – pergunta o vendedor.

– Estou a rir, porque vejo, exactamente onde o senhor disse, um homem nu, a correr atrás de uma mulher, também nua…

O vendedor incrédulo, tira a mira da mão do rapaz, olha para a sua casa, e em seguida, entrega duas balas para o revólver do rapaz, dizendo:

– Então vamos combinar o seguinte… eu dou-te estas duas balas, e se acertares um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pénis desse sujeito FDP, dou-te a mira, de graça!

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, virou-se para o vendedor:

– Então e o que é que ganho se conseguir, como prevejo, poupar uma bala fazendo isso com um tiro só?

Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:

– Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.

A tia acede e grita para o jardineiro:

– Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?

Um homem está num motel com a amante, a curtir o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

– Ricardo, porque não cortas essa barba?

– Se dependesse só de mim… – responde – Não sabes que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

– Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim, por favor…

Apesar das condicionantes, o homem não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao seu pedido.

Nesse mesmo dia, ele passa pelo barbeiro, faz o prometido, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa, a esposa já dorme.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

– Carlão, ainda estás aqui? Vai-te embora que o meu marido está p`ra chegar!!!

O Manuel vai para a tropa Pára-quedista.

Após o processo de aprendizagem no solo, eis que chega a primeira aula prática em altitude:

– Estamos a dois mil metros de altura – diz o instrutor – o equipamento foi todo revisto. Saltarás por aquela porta. Ao puxar a primeira corda, o pára-quedas abre-se. Se isso por ventura não acontecer, o que é pouco provável, puxa a segunda corda. Se ainda assim o pára-quedas não abrir, o que é improbabilíssimo, puxa a terceira corda e ele abrirá. Lá em baixo, estará um jipe à tua espera, para levar-te de volta ao quartel. Percebido?

Sem qualquer tipo de dúvida, Manuel salta. Puxa a primeira corda e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada… Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Começa a ficar preocupado:

– Ai Jesus! Estou perdido! Com a sorte que estou, só falta o jipe não estar lá em baixo à minha espera!!!