Anedotas
Velório com excentricidades
Morreu um dentista.Em sua homenagem, o caixão foi todo decorado com dentes. No velório, um homem não parava de rir,pelo que alguém lhe perguntou:
– Porque se está a rir?
– Estou a imaginar como será o meu caixão…
– Porquê?
– Porque eu sou ginecologista!
Repuxou demais foi?
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um…):
O MÉDICO:
– A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
LILI:
– Claro, Doutor! Isso parece o máximo!
Seis meses depois volta para uma consulta:
– Doutor, essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
– Minha Senhora, esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!
No Parlamento, debate quinzenal
Tem a palavra o Senhor Deputado João Semedo:
– Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
– Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas…
Sobra santa e sábia
Durante uma das muitas discussões entre marido e mulher.
Diz esta:
– Que pena eu não ter seguido os conselhos da minha falecida mãe e nunca ter casado contigo!
O marido:
– O quê?! A tua mãe tentou evitar que casasses comigo?!
A mulher, lavada em lágrimas, acenou afirmativamente com a cabeça.
Volta o marido:
– Meu Deus! Como eu fui injusto para com aquela mulher…
Na sejas parvo manéli, chega-lhe
Dois alentejanos estavam passeando. Diz um deles:
– Ó compadri, vocemecê sabi dizer alguma coisa da manêra como são fêtos os bebés proveta?
Responde o outro:
– Sê sim sinhori, amigo Chico! Olhi, até foi assim que a minha Maria e eu fizemos o nosso primêro filho!
Pergunta o primeiro muito interessado:
– Ah sim?!!! Antão, diga lá comé que foi?
Explica o segundo:
– Olhe, compadri, ela e eu íamos passeando pelo monti e a certa altura, ela parou à sombra duma olivêra e disse-me: ”Manéli, olha…, aprovêta”…
Simples… não há mais difícil?
A professora de Matemática viu que o Joãozinho não estava a prestar atenção à aula, então chamou-o e perguntou:
– Joãozinho! O que são o 4, 2, 28 e o 44?
O Joãozinho respondeu:
– É a TVI, RTP2, MTV e o Canal Panda.
erro terrível
O João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
– Maria o que achas?
– Acho de quê?
– Não notas nada de diferente?
– Não… O João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
– E agora? Já notas alguma coisa diferente?
– Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
– E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO??!
– Porquê?
– Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
– Hum… Podias ter comprado um chapéu…
Outro erro terrível
Um homem chega a casa às 7 da manhã, enquanto a mulher o espera à porta:
– Chegaste tarde a casa, Super-Homem?
– Não, querida, eu estive num jantar de negócios…
– De certeza, Super-Homem? Não terá sido com os teus colegas de trabalho?
– Pronto, ok, apanhaste-me! Eu fui com eles a um bar de strip, mas eu não fiz nada! Fiquei só a ver!
– Tens a certeza, Super-Homem?
– Olha lá!? Porque é que me estás a chamar Super-Homem!?!?
– Que eu saiba só o Super-Homem é que veste as cuecas por cima das calças!
Só aviso uma vez…
Um motard entra num bar, pede uma cerveja, bebe e quando saiu não viu a sua mota. Volta a entrar no bar com uma pistola na mão e diz:
– Vou beber outra cerveja e, quando acabar, se a mota não estiver ali faço o mesmo que fiz em Cascais.
Acabou de beber, atirou o copo e quando saiu a mota já lá estava.
O barman inquietado perguntou:
– O que aconteceu em Cascais?
– Fui a pé para casa!
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