Anedotas
Sr. Agente, acidentes acontecem ou não?
Numa operação stop na zona de Monsanto, um polícia manda parar um carro:
– Está com a frente do carro toda amolgada!
– Foi um acidente sôr agente, acabei de atropelar o meu maior inimigo…
– Acidente? Então e estes ramos e estas folhas no radiador são porquê?
– Antão? O gajo resolveu fugir para dentro da mata!
Um Deus depois…
Luís Filipe Vieira, Pinto da Costa e bruno de Carvalho conseguem ser recebidos por Deus.
Pergunta o Pinto da Costa:
– Meu Deus, o Porto alguma vez vai ser bi-tri?
Deus pensa um pouco e diz…
– Vai, mas não é no teu mandato.
Pergunta o Luís Filipe Vieira:
– Meu Deus, o Benfica vai pagar tudo o que deve?
Deus pensa um pouco e diz…
– Vai, mas não é no teu mandato.
Pergunta a seguir atropelando tudo e todos, Bruno de Carvalho:
– Então ó Deus (se é que és Deus) e o Sporting, vai ser campeão?
Deus começa a pensar, a pensar… e passado um tempo responde…
-Vai…MAS NÃO É NO MEU MANDATO!
Concurso na CIA
A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de seleções, entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
– Queremos ter as certezas que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a vossa mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.
Responde o Francês:
– Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
– Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
– Tentei mas não posso matar a minha mulher.
– Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
– Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca, não me deram opção, tive de a matar com a cadeira.
Uma passagem com um cadastro limpo?
Uma freira, na hora da morte, pediu para que escreverem no seu túmulo:
“Nasci virgem,
Vivi virgem,
Morri virgem.”
O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:
“Devolução sem uso”.
Alguma vez viste um burro careca?
Um miúdo pergunta a mãe:
– porque o pai é careca?
a mãe responde:
– porque pensa muito e é muito inteligente…
– então e tu porque tens tanto cabelo??
– COME A SOPA
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