E Porque Hoje é Sexta

Mãezita… Pede a avó para me pôr a fazer xixi…

– Não é preciso filho, eu ponho!

– Nããããoo ! Eu quero a avózinha!

– Mas porquê? Não é a mesma coisa?

– Não, a mão da avó treme muito mais…..

Um homem casado vai confessar-se:

– Eu quase pequei…

E o padre:

– Que quer dizer com ‘quase’?

– Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi ‘quase’!

– Encostar é a mesma coisa que meter… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:

– Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!

– Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

Agora que voltou lá, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:

-“Amiga! Que maravilhaaaaaaa!

O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?”

E a mulher afegã respondeu:

– “Minas terrestres!…”

Um vendedor, que precisa repousar, chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vagas.

O sujeito entra e diz:

– Arranje uma forma, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O recepcionista responde:

– Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de dividir as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder .. Tanto que os vizinhos telefonam queixando-se de que não conseguem dormir.

– Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

– O senhor conseguiu dormir?

– Sem problema!

– Mas os roncos não o atrapalharam?

– Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

– Como assim?

– Bom, foi simples. O sujeito já estava a dormir quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei-lhe o rabo, e disse: Boa noite, coisa linda…

E o sujeito passou a noite toda, sentado na cama, olhando-me assustado, com medo de dormir.

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

– Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

– Doutor, afinal levo ou deixo os patos?