E Porque Hoje é Sexta

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

– Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.

– Hoje é um dia especial para mim – diz o fazendeiro – Estou a festejar.

– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher – Eu também estou a festejar.

– Que coincidência! – diz o fazendeiro.

Quando ‘batem’ as taças ele pergunta:

– O que é que a senhora está a celebrar?

– Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

– Que coincidência! – diz o homem – Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.

– Isso é óptimo – diz a mulher – Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

– Usei um galo diferente – diz ele …

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

– Que coincidência !!!… … …

Ontem fui ao urologista, para fazer o exame de rotina anual…

Para minha surpresa, vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!!!

Fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-me, e disse:

– “Não se preocupe, sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo… portanto diga-me qual é o seu problema e eu vou examiná-lo, fazendo tudo o que for necessário…
Então eu respondi timidamente:

– “Minha esposa diz que meu pénis tem um sabor estranho.

Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia:

“Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis”

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

– Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?

– É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha – explicou o empregado.

Kussumbé disse então: – 8.

– Erraste: eu estava pensar no número 4 …

Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

– Ainda estás no promoção?

– Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse: – 5.

O funcionário: – Erraste… Eu estava pensar no número 2 …

Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:

– Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!

Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é burro, pá!

Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.

Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.

Um homem, muito comovido com a cena, falou:

— Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.

O velhinho responde, de boca cheia:

— Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.

— Está bem.

O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:

— E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?

— Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.O

Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.

– Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio fazer essa estrada?

– Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!

– E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?

– Estou a medir terreno. – responde o engenheiro.

– Ó ca porra… e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?

– Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia… Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?

– Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazer a estrada…

– Muito inteligente esse método – diz o engenheiro em tom de gozo.

Então e como é que fazem se não tiverem um burro?

– Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.

Uma loira com bilhete para “turística” entra no avião e vai sentar-se na classe VIP.

A hospedeira que presenciou a cena, dirigiu-se à Srª e pediu o bilhete. Depois de verificar que ela estava ma classe errada, diz.

Desculpe, mas esta classe é reservada a pessoas importantes.

A loira toda irritada respondeu. Eu comprei bilhete para ir de férias para os “Barbados” e é aqui que vou ficar.

A hospedeira vendo que não conseguia resolver o problema, foi ter falar com um colega e contou-lhe o sucedido.

O colega foi ter com a loira e passados alguns segundos a loira abandonou o lugar e foi sentar-se na classe Turística.

A hospedeira vendo a cena, pergunta ao colega. O que foi que lhe disseste? O colega respondeu. Nada de especial, só lhe disse que aquela parte do avião não ía para os Barbados… 😀