E Porque Hoje é Sexta

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

– Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!!

Todos, a pensar que estava a dar “tanga” o dono da casa, começaram a rir.

Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um salto para a piscina e grita:

– CERVEJA!!!

A água muda para cerveja, o tipo começa a nadar, bebe umas goladas e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:

– VINHO!!!

E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.

Um adido francês vai, dá um mergulho para dentro da piscina e grita:

– CHAMPAGNE!!!

E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.

Pedro Passos Coelho, já a vibrar de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.

Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:

– Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!

E ele grita:

– MMMEEERDAAAA!!!

… esta eu Pagava para ver !!!

Manel casou-se com Joana e, no dia do casamento, Joana levou para a sua casa nova um grande baú, e pediu para que Manel respeitasse a sua individualidade e nunca o abrisse.

Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Manel nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, Manel não aguentou e perguntou a Joana o que tinha dentro daquele baú.

Ela então resolveu mostrar-lhe o baú. Ao abrir, Manel viu €60.000 e quatro batatas.

Curioso, perguntou por quê as batatas, e ela então confessou:

– “Cada vez que te traí coloquei uma batata no baú”.

Manel, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:

“Até lhe posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição por cada 12,5 anos”.

De seguida ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.

Foi o momento em que ela lhe disse:

– “Cada vez que o baú se enchia de batatas, eu vendia-as”.

A mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:

– “Olá, boa noite. Cheguei agora e estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda…você está ocupado esta noite?”

– “NÃO… NÃO!!!…

-“Nesse caso … não se importa de ficar com o meu cão?”…

Todos dias, durante anos, quando Salim chegava em casa, a sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava a jantar e ficou atento ao barulho da água, e pensava na Jacira e tomar banho.

Estava sozinho em casa, a mulher e filhos estavam em viagem.

Mastigava a comida, mastigava, mastigava e pensava na Jacira a tomar banho…

Até que se levantou da mesa e foi até ao quarto de banho. Bateu à porta:

– Jacira, você está a tomar banho?

– Estou sim senhor Salim.

– Jacira, abre a porta pra Salim.

– Mas senhor Salim, estou nua!

– Jacira, abre a porta pra Salim!

– Jacira, abre já a porta pra Salim!

Jacira não resiste e acaba por abrir a porta.

Salim entra no quarto de banho, vê a Jacira nua e pergunta:

– Jacira, quer Fo### o Salim?

– Mas senhor Salim… eu não sei se…

– Jacira, quer Fo### o Salim?

– Sim, quero sim senhor Salim, pode vir que sou toda sua…

Então Salim põe a mão na torneira e diz:

– Não vai Fo### o Salim não! Chega de gastar água.

(Esta faz parte de uma CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA)

Ao preço a que está a água, luz e o gás, qualquer um se sente Fo###do!!!

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.

O padre disse:

– “Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?”

Ela respondeu:

– “Sim Padre, sou eu mesma”.

O sacerdote perguntou:

– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?”

Ela respondeu:

– “Não Padre, ainda não.”

O padre disse:

– “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e pelo seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.”

Ela respondeu:

– “Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.”

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

– “Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?”

Ela respondeu:

– “Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!”

Disse o padre:

– Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

– “Está a caminho de Roma, para ver se apaga a merda da vela…”.

Morre o Coelho e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

– Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

– O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

Dois alentejanos pasmam-se a olhar para o catálogo La redoute.
– Ó Toino já viste estas gajas que são boazonas
– E mais baratas que as gajas que andam no corte ali na rua…
– A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas
– Força Manéli…
Quinze dias depois o Toino encontra o Manuel.
– Então Manéli?… Tens notícias das gajas do livro?….
– Já nã devem tardar…. As roupas já chegaram!…

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.

Pergunta o médico.

– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

– E eu disse que tinha 40 anos?

– Quantos anos o senhor tem?

– Fiz 57 em agora em Março.

– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

– E eu disse que meu pai morreu?

– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

– O velho tem 81.

– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

– E eu disse que ele morreu?

– Sinto muito. E quantos anos ele tem?

– 103, e ainda anda de bicicleta.

– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.

– Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?

– E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..