E Porque Hoje é Sexta

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:

-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe.”

O segundo disse:

– Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.

O terceiro sorriu e disse:

– Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.

Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

“José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda”.

“Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado.”

“Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.”

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:

– Mas, vocês nunca tiveram uma zanga mesmo?

– Não, responde a mulher

– E como é que isso aconteceu?

– Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para ela e disse:

– Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:

– Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

– Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?

O meu marido olhou para mim e disse:

– Um.

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e desejoso para ir embora.

“Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!” – diz o professor.

Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora:

– Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!!!

O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

– Você sabe com quem está a falar???

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

– Não, não faço a menor ideia.

Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

– Tem certeza disso?

– Absolutíssima!!! – respondeu o professor.

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, baralhou e disse:

– Então descobre, filho da mulher da fruta…

-Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e feito machão diz:

– Querida, está muito quente…o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?

A mulher olha para ele e responde:

– Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro…