E Porque Hoje é Sexta

Fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS.

Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.

A refeição foi estupenda, as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.

Ufa! Daquela já me tinha escapado!

Então ela comentou:

– Amor! Precisamos de um cuco novo…

Quando perguntei porquê, respondeu:

– Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodi!… Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes… Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou p***a que pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse merda!. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se… Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ???

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

– Queremos ter a certeza que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.

Responde o Francês:

– Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

– Então você não serve, responde a CIA.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.

– Tentei mas não posso matar a minha mulher.

– Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro…. A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir. Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

– Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca, não me deram opção mas matá-la com a cadeira.

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:

– Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.

– Então! – diz o senhor – Apresenta-me isto?!

– Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! – diz o empregado.

– Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.

– Ena!!! – diz o senhor.

– Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:

– Olhe! E não queria mais nada?

– Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

Um jovem desempregado e com dificuldades, resolveu ser prostituto.

Colocou uma placa na frente de sua casa que dizia:

SEXO

NA CAMA: 100,00 euros

NO SOFÁ: 50,00 euros

NO CHÃO: 25,00 euros

Uma velhinha que passava por lá viu e correu para casa, partiu o mealheiro e foi ter com o jovem.

Chegando lá ele conta e são 100 euros. O jovem olha para ela e diz:

– Maluquinha, quer na cama então?

– Não seja burro meu filho… Eu quero é 4 vezes no chão.

Sabias que existem pessoas que espalham luz por onde passam

Trazendo energia e força a quem precisa

Fazendo de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos

Essas pessoas são chamadas de

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Funcionários da EDP…

– Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?

– A freira reza e o mercedes benz

Dois amigos vestem-se num balneário quando um repara que o outro está a vestir umas cuecas de renda. Diz o primeiro:

– Ui! Tu usas cuecas com renda?

– Uso!

– Desde quando?

– Olha, desde que a minha mulher descobriu umas no porta-luvas do meu carro!