Anedotas
O alentejano mais pobre da aldeia
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
“Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?”
“Nã calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar, e perguntê: O que é que se passa? “.
Atão ela disse-me:c”Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás dum chaparro, despiu-se toda e disse-me: “Pra pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
“E eu fiz o que quis. Meti-me no carro e abalê com ele.”
Em coro, respondem os outros:
“E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa dela também nã lhe servia…”
Tobias, vendedor de colchões e roupa interior
O Tobias é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:
– Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela responde:
– Olha, Tobias, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros!
Memória de Índio
O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:
– O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)
– Ovos! Respondeu o índio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:
– Mas como?
E o índio mais uma vez sem titubear:
– Cozidos!
Bem lá no interior do país
Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.
Exercício de WC
Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:
– Já comi a Claudia Shiffer!
Mais acima, outro desenho e outra legenda:
– Já comi a Michelle Pfeiffer!
Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:
– Olha, tem cuidado que estás a borrar tudo e estás fora do buraco!
Há coisas fantásticas não há?
O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
– Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
– Porquê, querido? — Pergunta a mulher.
– Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha.
Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
– Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
Isto já não é como antigamente
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo.
O marido inclina-se e pergunta à esposa:
– Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…
– Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.
– Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
– Oh, parece-me uma óptima ideia!
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
– Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.
Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
– Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
– O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :
– Sei lá… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada
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