E Porque Hoje é Sexta

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

– Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.

Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.

Para baixo, para cima, para baixo, para cima.

Estou a ficar maluco doutor!

– Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.

– E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o lisboeta.

– 80 Euros por sessão – responde o psicólogo

– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles encontram-se na rua.

– Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.

– 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.

Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.

– Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.

O sujeito responde:

– Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá !!…

Conclusão:

Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema!

(Um alentejano faz muita falta!!!)

Duas mulheres na conversa:

– E ontem, fizeste amor, como foi?

– Uma catástrofe!

O Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir!

E tu, fizeste amor, como correu?

– Foi fantástico!

O Meu marido foi SUPER ROMÂNTICO.

Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa.

Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos na conversa:

– Então páh… sempre deste uma traulitada na Maria ontem?

– Sem dúvida, e foi excelente mesmo!

Cheguei em casa e o jantar estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi como uma pedra!

E tu, deste-lhe forte?

– Nem fales, foi terrível!

Cheguei em casa e não havia energia.

Tive que levar a minha mulher para jantar fora.

A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para o metro na vinda embora.

Tivemos de voltar a pé, chegamos a casa e como ainda não havia eletricidade, nem TV nem nada, acendemos umas velas para não estar às escuras!

Fiquei mesmo aborrecido e irritado, ela começou a esfregar-se mas precisei de 1 hora para fazer o bicho acordar e mais outra para conseguir ir aos finalmente.

Fiquei tão fod### que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

– Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

– Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:

– Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

– Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Sabias?

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:

– Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!

Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.

Voltou para casa e contou à mulher:

– Maria, hoje ganhei o prémio para o “Melhor Brinde da Noite”, na cervejaria.

– Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, disse:

– Brindei assim: – Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.

– Muito bem… isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu furtivamente e disse:

– Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…

– Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto… desde que casámos, só esteve lá uma vez…

veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar…

ainda por cima, adormeceu antes da “bênção final”…

No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:

– Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!

A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:

– Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?

– Porque eu não sei quem é o pai do segundo………!!