E Porque Hoje é Sexta

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

– Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

– Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti’ Maria.

– E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

– Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

– O tê gato?

– Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

– Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

– Manel, vim devolver-te o c….o do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p….@!

– Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

– Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o c@br@o!

Um bêbado CEGO entra sem saber num bar de mulheres. Senta-se no balcão e pede uma bebida ao empregado.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

– Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

– Devo-lhe avisar de 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;

2) O gerente é uma mulher loura;

3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;

4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê

5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

– Não… deixa pra lá… seu tiver que explicar 5 vezes vai ser Fodi### já não consigo!!!

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão, Sheila”

Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.

Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:

– Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.

De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.

Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…

Beijão

A Esposa.”

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

– Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o ‘termómetro’.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

– Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa…

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:

– Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

– Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

– Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….

Passam cinco minutos e prossegue:

– Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

– Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

– E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.

O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.

Passado um minuto, chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo:

– Despacha-te…, rouba lá os pneus, enquanto eu roubo o rádio!!!

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução.

salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:

– Você sempre corre assim nu?

– Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma sensação de liberdade…

Outro corredor pergunta :

-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

– Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…

Um terceiro corredor insiste:

– Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:

– Só quando está a chover