E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Cérebros ao kilo
Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
– Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
– Trinta euros o quilo.
– Humm! E tem de sportinguista?
– Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
– E de portista?
– Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
– E de benfiquista?
– Também há. Quatrocentos euros o quilo.
– O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões… Como pode ser tão caro??? – Pergunta o canibal, perplexo.
– Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….
empregada desastrada
A dona da casa para a nova empregada doméstica:
– Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?
A empregada:
– Amanhã, com certeza, não deve ser nada… É o meu dia de folga!
Era uma boa cortadora
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
– “O que aconteceu amor?”
– “Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?”
– “Oh não!” – gritou a mulher -” Fizeste isso?!?”
– “Sim fiz!”
– “Meu Deus, e depois?”
– “Fui despedido…”
– “Mas, e…e…. e… a cortadora de pickles …?”
– “Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!
Sempre prevenido
Um homem estava nos últimos preparativos para o seu casamento. A noiva pediu-lhe que fosse ver se os convites estavam bem feitos. O noivo foi até a casa da mulher que estava a fazer os convites. Ao Chegar lá a mulher ficou bem pertinho dele e com um olhar atrevido disse que queria fazer amor com ele somente uma vez, antes do casamento. O homem ficou em estado de choque e não conseguiu dizer uma palavra. Ela olhou nos seus olhos e disse:
– Vou lá pra cima, para o meu quarto. Se quiseres é só subir…
O homem continuou atonito. Estava paralisado enquanto olhava aquele mulherão subir as escadas.
Ao chegar ao final da escada a mulher tira a cuequinha e atira para ele.
O noivo ficou ali por uns segundos e dirigiu-se à porta de saída. Abriu a porta, saiu da casa e caminhou em direção ao carro. Apanhou um susto ao encontrar o futuro sogro lá fora.
Com lágrimas nos olhos o sogro abraçou-o e disse:
– Estamos muito felizes que você tenha passado no nosso pequeno teste de fidelidade. Não poderíamos ter um melhor esposo para nossa filha! Seja bem vindo a família!
Moral da história: Guarde sempre os preservativos no porta-luvas do carro.
Declaração de estado de guerra de Portugal à China
Após uma consulta popular “sobre tanta loja chinesa”, Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
“Chinos, tarrequinhos: declaramo-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças , 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados”.
O Estado chinês respondeu-lhes:
“Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. “
Ao que Portugal respondeu:
“Retiramos a declaração de guerra… Não temos como alojar tantos prisioneiros”.
Tratamento eficaz
O ministro da saúde vai visitar um hospício.
Um vez no edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:
– Boa tarde. Quem é o senhor?
– Eu sou o ministro da saúde!
– Ai coitadinho… Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-lo! Eu quando vim para aqui também julgava que era Napoleão e agora já estou bem!
Identificar o perigo
No meio de uma guerra, o sentinela diz ao general:
– Meu general! Vem aí um pelotão na nossa direcção!
– São amigos ou inimigos?
– Acho que são amigos… Pelo menos vêm todos juntos…
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