E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Fim do Mundo
Pergunta a mulher:
– Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
– Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
– E nos restantes nove minutos e meio?
Alcoólico anónimo
Os anos passam, Dezidério e Belinha fazem 25 anos de casados. Decidem comemorar a ocasião num restaurante fino no Algarve.
Conversa para aqui, conversa para ali… despacharam 2 garrafas de vinho! Belinha ainda insistiu:
– Dérinhe!!! vamos de taxi porque eu já não vejo os pés com o nevoeiro.
Diz o marido:
– Tá calada déb! O carro sabe o caminho de casa. Isto hoje é tudo nosso.
Nisto arrancam e são surpreendidos por uma operação stop. O agente de autoridade pede os documentos, ao que Dezidério responde:
– Não tenho documentes, sou alcoóliccc anónime…
Sogra milionária
Uma viúva rica, de meia idade, desabafava ao genro que estava a ser importunada com as intenções de um certo pretendente a casamento. Disse ela, a certa altura:
– Não sei como me hei de ver livre dele.
Diz-lhe o genro:
– Case com ele!
A sogra:
– Antes queria vê-lo enforcado!
O genro:
– Sendo assim, case mesmo com ele! Vai ver que, passado pouco tempo, o tipo enforca-se mesmo…
Partilha de bens no divórcio
Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
– Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças? – pergunta o amigo.
Responde o primeiro:
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
Diz o segundo:
– Então ficaram com a mãe?
Explica o primeiro:
– Não, ficaram com nosso advogado…
Coisas num speed…
A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido:
– Estou gorda e feia… Preciso que me faças um elogio!
– Bom… A tua visão está óptima…
Um miúdo diz a outro:
– O meu pai é tão distraído que uma vez comprou um cão e esqueceu-se dele na mala do carro durante três dias!
– Xi… Morreu, o cão?
– Não… Era de peluche!
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