E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Puto Inteligente
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
– Lucas, qual é o problema?
– Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
– Lucas, quantos são 3 vezes 3?
– 9.
– E quantos são 6 vezes 6?
– 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
– Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
– Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
– A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
– O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. Responde Lucas.
– O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração…
– A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
– Em África.
– O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
– O verniz.
– O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
– Os joelhos.
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
– A cama.
– Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
– O céu.
– O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
– CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
– Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!
Economias de uma vida.. extra…
João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu 60.000 euros e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
– “Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú”.
João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
“Até que posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos”.
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi quando ela disse:
– “Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia-as”.
Muitos anos depois… o reencontro?
Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
– O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
– Atão nã havera de fazeri?
Quando era gaiato fui ao respectivo de uma galinha… E, quando o vi, pensei cá com os mê botões:
– “…Será que este cabr*o é mê filho?!…”
Comparações “académicas”
Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A rapariga (loura) pergunta:
…
– Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
– É o sexo do burro, querida!
E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
– O que é que te aconteceu?
– Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro!!!
Conversa entre vizinhas
Oh querida, como é que fazes porque quando estendes a roupa nunca chove? E, eu nunca tenho essa sorte!
– Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordares olhas para a coisa do teu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, podes estender a roupa!
– Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
– Olha, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?
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