E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Tudo à medida… da esfrega!
Um homem entra num bar com uma avestruz atrás dele.
Ambos se aproximam do balcão e o homem diz:
– Queria um hamburguer com batatas fritas e uma coca-cola.
Diz a avestruz:
– Eu também.
O empregado serve-os e diz:
– São 8 euros e 30 cêntimos.
O homem leva a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo para pagar.
Finda a refeição, o homem e a avestruz saem.
No dia seguinte regressam outra vez.
O homem diz:
– Queria um cachorro quente e uma 7up.
Diz a avestruz:
– Para mim é o mesmo.
O empregado serve-os e diz:
– São 5 euros e 60.
O homem mete a mão ao bolso e tira de lá o dinheiro certo, novamente.
O empregado pergunta-lhe:
– Desculpe, mas… Há aqui qualquer coisa de muito estranho… Uma avestruz que fala e que pede sempre o mesmo que você… Você nunca precisa de troco, tem sempre o dinheiro certo… Como é que faz isso?
– Bem… Há uns anos atrás encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei-a e de lá saíu um génio que me concedeu dois desejos. O meu primeiro desejo foi ter sempre a quantia certa para pagar o que quer que fosse no meu bolso.
– Ena, mas isso foi uma excelente escolha… Outra pessoa provavelmente teria pedido uma quantia certa, mas assim o senhor tem dinheiro para sempre!
– Exacto. Não importa se vou pagar um cachorro quente, um hamburguer ou um mercedes. Tenho sempre dinheiro certo.
– Sim senhor… Mas então e a avestruz?
– Bem, foi o meu segundo desejo… Pedi uma miúda com um rabo grande, pernas grandes, que me seguisse para todo o lado e que concordasse em tudo comigo.
Nada de antecipar os ensinamentos
A velhota cruza-se com o Joãzinho na rua e diz:
– Boa tarde.
O miúdo não diz nada e continua a andar.
A velhota vira-se para trás e diz-lhe:
– Olha lá! Na escola não te ensinaram a dizer boa tarde?
– Não! Só tenho aulas de manhã!
Trabalho de uma vida
Um anãozinho chega à Amazónia com um machadinho de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador.
O capataz pergunta-lhe:
– Nome?
– Johnny Short.
– Idade?
– 25.
– Grau de experiência?
– Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador! Corto tudo num instante!
– Local anterior de trabalho?
– Deserto do Sahara.
– Sahara? Ouça lá, está a gozar comigo? No Sahara não há árvores!
– Não há agora!Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá!!!
Há males piores!!!
A mulher pergunta ao marido:
– Querido, tu tens alguma foto minha na tua carteira?
– Claro!
– Ai que lindo… e porquê?
– Ora… quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a tua foto e sinto-me logo melhor!
– Ah… a sério?
– Sim! Olho para a tua foto e penso comigo mesmo: os meus outros problemas não chegam aos calcanhares deste!
Sorte madrasta!!!
Um amigo desabafa com outro:
– Sabes… Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela…
– Olha, tens sorte… A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!
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