E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Deixem sempre as crianças contar tudo até ao fim
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
– Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia…
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
– Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
– Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Dois melros no mesmo tiro
Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
– Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
– Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
– Daltónico o “caral…”! Esta de verde é a minha… Já volto lá dentro para trazer a sua!
Pelo sim pelo não…
Todos os dias uma viúva ía ao cemitério da Freguesia, para regar as flores da sepultura do defunto marido.
Depois de cada visita, tinha o costume de sair do cemitério andando de costas.
Uma amiga perguntou-lhe;- Porque sais do cemitério de costa?
Ela respondeu – meu marido costumava dizer-me, ” Tens um traseiro capaz de ressuscitar um morto!”
E eu não quis arriscar!
Ser prático
Vai um alentejano a um café na Caparica e pede:
– Queria uma inteira de leite, por favor.
Diz-me o empregado:
– Bem… Vai ter que me desculpar, mas não temos…
– Então queria duas meias de leite.
O fim do martírio
Numa conferência de imprensa após um terramoto, o Primeiro Ministro diz:
– E vou-me reunir pessoalmente com as vítimas desta tragédia!
E diz um dos jornalistas:
– Mas, senhor Primeiro Ministro… Não acha que esta gente já sofreu o suficiente?
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