E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Atenção, estamos a falar de uma morena!!!
Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se de que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
– Impossível – diz o médico – mostre-me como isso acontece.
Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita de dor.
Depois ela encosta o dedo na perna e grita.
Encosta no cotovelo e grita, e assim por diante….
Em qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
– Você não é morena natural pois não?
– Não! Na verdade eu sou loira!!!
– Foi o que eu pensei ! –
diz o médico – O seu dedo está partido !
Muita parra e… pouca uva!!!
Um alemão, procura orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
– ‘Entschuldigun, können sie Deutsch sprechen?’
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
– ‘Excusez-moi, parlez vous français?’
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
– ‘Prego signori, parlate italiano?’
Nada por parte dos alentejanos.
– ‘Hablan ustedes español?’
Nenhuma resposta.
– ‘Please, do you speak English?’
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
– Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
– Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco… E adiantou-lhe alguma coisa?
Na me dirija a palavra
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro.
Um deles leva uma vaca consigo.
Diz o outro:
– Então, vai passear o boi?
O outro fica muito espantado e diz:
– Essa agora… Então a gente nã se falava há tanto tempo… Mas olhe que isto nã é um boi, é uma vaca!
– Ê cá nã falê consigo…
Com rótulo carcomido!!!
Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.
A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:
– Ai, que cheirinho!
– Gostas? Channel número 5! 50 euros o frasco!
O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.
A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:
– Ai, que bom!
– Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!
O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta uma sonora e mal-cheirosa bufa.
As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.
A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:
– Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!
Hoje amanhã eu!!!
Noite dentro, a campainha toca.
O homem sai da cama, completamente ensonado, desce as escadas, abre a porta e diz:
– O que é que você quer, a estas horas?
– Boa noite… Será que me podia dar um empurrãozinho?
– Não dou empurrãozinho nenhum!
O homem volta para a cama, a mulher pergunta-lhe quem era e ele explica o que se passou.
Diz ela:
– Ó homem… Vá lá, devias ajudá-lo… Não te lembras daquela vez que o teu carro também não pegava? Se não fosse aquele senhor ter-te ajudado, lembras-te?
O homem lá fica com remorsos e decide ajudar o outro.
Põe-se novamente a pé, desce as escadas, abre a porta, sai e grita:
– Onde é que você está?
– Estou aqui, no baloiço!
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