E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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A distribuição dos males pela terra
Quando Deus estava a criar a Terra, resolveu distribuir os males para que não ficassem só num local:
– Nestes territórios deixo os terremotos; nestes outros deixarei os vulcões; para aqueles ali vou deixar os maremotos… E assim foi sucessivamente cobrindo toda a terra, menos o território ocupado hoje por Portugal.
Até que um anjo que estava ao seu lado perguntou:
– Senhor! Não vai colocar nada ai nesse pedaço de terra à beira mar plantado?
– Claro que vou! Reponde Deus – Espera só até veres a gentinha que os vai governar!
Finalmente juntos.
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh… Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
Refiro-me aos joelhos da Lurdes..
A visita da ASAE ao Alentejo
Elementos da ASAE foram fiscalizar o Alentejo. Entraram numa tasca, pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.
Apressadamente ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
– Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de o visitar a seguir.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:
– Bom dia, quero um café e um bolo com todo o cuidado.
Deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires.
Entretanto o fiscal reparou que o homem tinha um cordel preso na breguilha e perguntou:
– Oiça lá, para que é esse cordel?
– Então, quando vou fazer xixi pucho o cordel, abro a breguilha e faço xixi.
– Então depois como é que mete isso lá para dentro?
– É com a tenaz….
A SOGRA
Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou à esposa, mandou-a arrumar as malas e ligou para convidar também a sua mãe, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).
Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam a velhota para o hospital e ela acaba por falecer.
O marido estava a conversar com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.
Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.
O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?
O marido respondeu: –
– Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui… Prefiro não arriscar…
Medir força das forças
Um general do Exército e um almirante da Marinha estão a discutir qual das duas forças tem pessoas mais corajosas.
A dada altura o general perde a paciência, chama um soldado e diz-lhe:
– Soldado, és corajoso?
– Sou sim, meu general!
– Soldado, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
O soldado não hesita, pega na arma e dá um tiro no pé.
O general vira-se para o almirante e diz:
– Isto é que é coragem…
O almirante, sem hesitar, chama um marinheiro e diz-lhe:
– Marinheiro, és corajoso?
– Sou sim, meu almirante!
– Marinheiro, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!
– Ora essa… Deves ter bebido pouco, deves…
O almirante vira-se para o general e diz-lhe:
– Isto! Isto é que é coragem…
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