E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Não vá falhar!
Uma menina chega a casa com metade da cara toda inchada. A Mãe diz-lhe:
– Ó, minha querida… que foi isso?
E a menina responde, a custo:
– Fui à pesca com o Pai… e estávamos no barco quando apareceu uma vespa e pousou-me na cara…
– Oh… e picou-te, foi?
– Não… o Pai matou-a com o remo…
Isto já no ano novo!
Dois bêbados encontram-se e diz um para o outro:
– Ena… Ia agora mesmo à tua procura…
– Então vai lá, que eu fico aqui à tua espera…
Bruxaria das pesadas!!!
Um homem vai ter com um feiticeiro e pede-lhe para lhe retirar uma maldição, ao que o feiticeiro diz:
– Sim, eu posso fazer isso… Mas só se me souberes dizer com que palavras é que ela te foi colocada!
– Ora, isso é fácil! As palavras foram: “Declaro-vos marido e mulher!”
Policias “loiros” Dahhh!!!
A loira é mandada parar pelo polícia, que lhe diz:
– Carta de condução, por favor.
– Bolas… é que vocês trabalham mesmo mal, hein? Então se ainda ontem vocês me ficaram com a carta, como é que querem que hoje eu a mostre?
Focar-se a solução em vez do problema
Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e conta-lhe o seu problema:
– Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém de baixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama, para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima. Estou a ficar maluco doutor!
– Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
– E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? – pergunta o paciente.
– 80 euros por sessão – responde o psicólogo.
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
– Então porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.
– 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito num bar que me curou por 20 euros.
– Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
– Por 20 euros ele cortou os pés da cama…
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