E Porque Hoje é Sexta

O Céu ficou cheio e quem entrava nele era só os de morte violenta:

Chegou então um homem e pediu ao S. Pedro se podia entrar.

– Mas diz lá como morreste tu Dámasio?

– Olhe, cheguei a casa e reparei que a minha mulher estava toda a suar e um pouco assustada e eu vi logo que ela estava a encornar-me. Procurei o gajo por todo lado e acabei por encontra-lo pendurado todo nu na varanda, peguei num martelo, dei-lhe nos dedos e estatelou-se todo no chão, não satisfeito dei-lhe com o frigorifico em cima, depois com o desgosto peguei numa arma e pronto… suicidei-me.

– Está bem, podes entrar. Próximos! – disse o S. Pedro.

E entrou o seguinte.

– Olhe, eu estava na minha casa em Cascais a tomar banho quando de repente entrou um abelha, eu aflito a fugir tropecei na toalha, cai da varanda, mas ainda me agarrei no parapeito do vizinho de baixo, mas em vez de ajudar, foi buscar um martelo, deu-me nos dedos e cai, mas nem fiquei muito mal, mas depois olhei para cima e vi um frigorifico a cair e pumba, em cima de mim.

– Está bem, está bem, isso é uma morte violenta, podes entrar.

E tu, morreste de morte violenta? – perguntou S. Pedro para o próximo.

– Então não?, Já viu o que é cair do 12º Andar dentro dum frigorifico.

Um aluno que estudava em Inglaterra, estava sempre a pedir dinheiro ao pai que estava em Portugal, afirmando que era para livros para estudar para um exame, todas as vezes:

– Ó pai tenho um exame preciso de dinheiro.

Um dia o Pai escreve-lhe uma carta:

– Meu filho, tens estudado muito, tens feito muitos exames precisas de descansar. Estou A mandar-te dinheiro para vires passar uns dias a Portugal.

Estavam pai e filho a passear à beira rio e diz o pai:

– Filho, um dos exames que fizeste, como dizias numa carta, foi de Latim, descreve-me esta paisagem em Latim.

– Mas ó pai…

– Vá lá, tens esta bela paisagem, o rio a ponte , estas árvores, descreve-me lá isto em Latim.

– Ó paisório, debaixo desta pontório há peixório nadadório…

– Pára meu filho, pára. Ó meu filhosório tu estás bonzório para pegar num enxadório e cavar batatório.

Uma familia inglesa, estava de visita num fim de semana a uma região pitoresca da França, notou que havia uma casa para alugar.

Tendo todos gostado da casa, combinaram com o proprietário alugá-la para passarem as próximas férias. De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a viagem. Enquanto discutiam a localização dos quartos, o filho mais novo perguntou onde se situava o quarto de banho. Como nenhum
membro da família soube responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando informações:

“Caro Senhor, Em nome da família que aí esteve na semana passada e arrendou a sua casa, solicito informar qual a exacta localização do WC.”

O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:

“Prezada Senhora, recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra a dez quilômetros da casa o local a que a senhora se refere.

Isso é bastante cómodo, principalmente se a família tem o habito de frequentá-lo periodicamente. Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida para permanecer o dia todo. Alguns constumam ir a pé, outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas pessoas sentadas e mais cinquenta em pé. Existe ar condicionado, que sempre funciona. Os assentos são de veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso. À entrada, é fornecida uma folha de papel para cada um, mas quem por acaso chegar atrasado poderá usar a folha do vizinho. A folha deve ser devolvida na saída, pois será utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será entregue às criancas e pessoas pobres da região.

Existem fotógrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade, assim todos podem ver seus irmãos no cumprimento de um dever tão humano e sagrado.”

– Admite que é culpado ? – pergunta o juiz?

– Não Sr. Dr. Juiz.

– Tem um álibi ?

– O que é um álibi?

– Bem, alguém que o viu cometer o acto?

– Ninguém, graças a Deus.

Um camponês vem à cidade pela primeira vez, não sabia como eram os costumes da cidade, de modo que estava meio perdido.

Chega a hora do almoço, e resolve entrar num restarante, coisa que nunca tinha feito na vida. Sentou numa mesa, mas não fazia ideia o que devia fazer a seguir.

Numa mesa perto estava outro homem que chama o garçon e pede uma sopa.

Vai o camponês e pede:

– Outra para mim.

Lá comeram os dois a sopa, e quando o outro homem acabou, pede um bife, e o camponês:

– Um para mim também.

Acabado o bife, o outro pede um pudim de natas, e o camponês:

– Um para mim também.

O outro já olhava de lado para o camponês sem perceber qual era a ideia dele, lá comeu o pudim, e pede um café. O camponês:

– Um para mim também.

O outro fica a olhar e pensa: “Vou pedir um engraxador e quero ver se ele pede um para si também”, e chama o garçon:

– Por favor, veja se me consegue arranjar um engraxador.

O camponês:

– Um para mim também.

Diz o outro homem:

– Mas ó senhor, não é preciso, o que servir a mim serve-o a si também.

– Não, não, eu como um e o sr. come outro.

Qual é a diferença entre uma “tia “ burra e uma tia inteligente?

É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.

A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito
reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
– Estás pronta para fazer algo ilegal?
– Sim! – Respondeu a tia – Quero vendê-lo, custe o que custar!

– Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.

A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:

– Vendeste o carro?

– Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:

– São 500 euros!

– O quê? Não é possível… Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

– Humm, acho que sim…

– respondeu o vendedor

– Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A tia, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:

– Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

– Você é médico?

– Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar, a minha especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.