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First
Quando crescer quero ser como tu!!
E eu quando crescer, se ficar como tu, corto os pulsos.
Quando crescer… deixem lá … logo me recordo :p
ahaahahahahahaha
Posso ser teu amigo ?
Primeiro!!
NOT!!!!!!
Ah Ah
bom fim de semana
Terceiro 🙂
Bom fim de semana!
Só um pequeno alerta, ao tentar fazer o download do pack de imagens, a primeira vamos parar a página de erro porque o ficheiro não é encontrado. Só ao recarregar a página é que o download começa.
Se não me engano aconteceu o mesmo na semana passada.
Abraço.
Aproveito para deixar um printscreen que comprova o erro/problema: http://cl.ly/0Z1p3d000t2X1P1k2Q2g
Corrigido 😉 Bom fim de semana.
1.º YES, YES, debaixo para cima, claro!! LOLOLOL. bom fim de semana a todos!!!!!!!!!!!!
Já nem de baixo para cima…lol
Quem deixar a melhor anedota, recebe um conjunto de merchandising PPLWARE 😉
Até final do dia de amanhã, aguardo as vossas participações. A melhor anedota será escolhida pela equipa do PPLWARE.
Onde se participa?
Deixa aqui nos comentários.
Imagem 24 plz 😀
O filho chega a casa, com um grande sorriso nos lábios. Vira-se para o pai:
-Pai!, tive a minha primeira vez.
-Muitos Parabéns!, então como foi..?
-Ainda não me consigo sentar…
boas dá erro a descompactar o ficheiro
Eu não consigo descompactar as imagens, acho que não é a password indicada.
Afinal é do download, só faz 500kb….
Tentem agora sff:
Está optimo!
Qual é a password,sr.Vítor?É que eu não sei qual é.Um abraço para si e para todo o pessoal do PPLWARE.Um bom fim-de-semana para todos.
Olhe,não ponha palavras passes,se fizer o favor.É que assim estou sempre no WinRar a tentar abrir uma imagem e está-me sempre a pedir a palavra-chave(password).É um bocado cansativo.Ele não há maneira de as abrir a todas com a mesma password??É que eu não percebo nada disso,sr.Vítor.
Descompraça tudo de uma vez para uma pasta, assim só metes a pass uma vez.
Anedota para o Kit:
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
“A senhora também se cagou?”
Anedota para o Kit:
Uma mulher entra num stand da BMW, vê um automóvel que lhe parece
perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao
agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu
pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum
vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se
encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
– Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, ela pergunta ao vendedor:
-Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
– Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que
se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!!…
eu não sou do juri…mas adorei esta…o maximo!!!
muito velha..
zip apenas tem 512kb não tem as imagens todas
Anedota para o kit:
Há crianças mesmo inteligentes!
– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
– Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite,e ama=la 3 vezes ao dia..
…a professora ,realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do menino ,resolve nem dar importância ao que ele disse.. e então continua a aula e ..
E você, Mariazinha?
– Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho..
lolol és o vencedor!
já ganhou xD
Se for a votos, deixo o meu!
já dá para ver as imagens todas
Aparece-me o vídeo do Vitor Gaspar repetido duas vezes… a não ser que ele seja o panda assustador! lol
hehehehe… vou ver isso 😆
esse smile é como?
: lol : (tudo junto)
junta :+lol+: (tira os ‘+’)
obrigado
😆
😆
Bom fim-de-semana
Já agora, ninguém quer comprar um protótipo do Macintosh 128k? Está à venda no eBay, só precisam de ter uns míseros $99,995.00 armazenados.
http://www.ebay.com/itm/BEYOND-RARE-PROTOTYPE-MACINTOSH-128k-APPLE-MAC-WITH-5-25-TWIGGY-DISK-DRIVE-/160781780426?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item256f5745ca#ht_17992wt_1190
Mas, não fiquem a pensar que eu sou uma fanático da Apple.
I’m just kidding.
é uma pechincha, mas não, como é um prototico prefiro esperar pela sua saida na box do jumbo 😛
O vendedor chama-se wozniac será que é mesmo o Steve Wozniac? É que só vende produtos da apple xD
VITOR GASPAR A MENTIR VAGAROSAMENTE ,AGORA
VEJAM AQUI MENITIR Á VELOCIDADE DO SOM.
Como faço para ganhar o kit pplware sapo que aparece na última foto?
O meu sonho era vir a ganhar 485 euros por mês como o meu pai.
– Oh, o teu pai só ganha 485 euros por mês?
– Não , mas ele também tem este sonho.
Este é o País que temos! xD
isto não é uma anedota…é a cruel verdade para 1 milhão de portugas…que nem lhes restou tostão para sair de vez deste lodaçal de mentiras, e politicos gatunos!!!!!
Não sei porque razão voces chamam de gatunos ao governo.
Então se é assim porque razao continuam a ser sempre os mesmos a la entrar?
É porque o pessoal gosta nao?
Eu já me curei a mais de 20 anos e mesmo assim acho que abusei.
Bom Fim de semana a todos! 🙂
Anedota:
Era uma vez um cão que respirava pelo cu…
um dia…
sentou-se….
e…
morreu… xD
PS: Não pensem que não gosto de animais… Mas foi a única coisa estúpida parecido com uma anedota que me veio á cabeça ^^
Anedota para o kit:
O Joãozinho chega a casa todo feliz e diz ao pai:
– Pai, Pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!
– Muito bem filho, assim é que é, eu na tua idade fazia isso a toda à hora! Anda cá ao colo do teu pai e conta lá como é que isso correu.
– Oh pai, agora não que ainda me está a doer o rabo.
Quero ganhar um Kit igual o da última foto!!!
Sabem o que diz um filho foca para a mãe foca quando a vê?
– Olá motherfoca!!!
old
Na escola, o Joãozinho pergunta à professora:
– Senhora Professora, a lâmpada é boa de chupar?
– Que é isso Joãozinho? Quem que te disse uma coisa dessas?
– O meu pai! Ontem à noite passei pelo quarto dele e ouvi ele dizer para a minha mãe:
– Agora, apaga a luz e chupa!
– Como te chamas? – pergunta a professora a um rapaz negro.
– ‘Kinaxixi’ – responde o puto.
– Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te ‘Joaquim’ – diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
– Correu-te bem o dia, Kinaxixi? – pergunta a mãe.
– Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
– Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! – A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
– Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
– Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: – Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais…
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
– O que foi que te aconteceu, Joaquim?
– Bem, professora, mal me tornei português… fui logo agredido por dois pretos!…
(espero não ter ferido as susceptibilidades a ninguém)
Para o kit
Uma vez Marcelo Rebelo de Sousa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
«- Alto bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanar o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se o faz por necessidade transijo; mas se é para zombar da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-lhe-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da sua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que o reduzirei à quinquagésima potência de que o vulgo denomina nada.»
E o ladrão, confuso, diz:
«- Dotô, eu levo ou deixo os pato?^»
Bom fim-de-semana 🙂
😆 muito boa:)
Aí vai…
A belexa não é tudo! Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse: que exagero chamar-te flor!! A tua pele é áspera e a minha é lisa e sedosa, o teu cheiro é desagradável e o meu é como um perfume sensual, o teu corpo é grosseiro e o meu é delicado e lindo…
Eu sim sou uma flor!!
E a couve-flor respondeu: hellooo!! de que adianta ser linda se ninguém te come???
Tão dois piolhos no cabelo, e diz um pró outro:
– Vou emigrar.
– Ai vais? Para onde?
– Vou prá suiça.
ORGASMO COM AJUDA DO MARIDO
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido.
Certo dia, ela contou-lhe:
– Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e
em cima do armário tinha um negro com um leque, que nos abanava… e
eu senti tanto prazer …
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um negro na
esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário
enquanto fazem amor.
O negro aceita e os três vão para o quarto. O casal começa a fazer
amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.
Infelizmente… não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
– Talvez seja melhor inverter os papéis … ficas em cima do armário e ele aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O negro sobe para a cama e o Manuel
vai para cima do armário. Pouco tempo depois Maria grita de prazer e
atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao negro:
-Viste como é que se abana? … !!! …
LLOOLL
Otimo final de semana para todos…
Até que enfim que se ve uma fotografia como deve ser…
A ultima claro.
Ai essas mentes, essas mentes.
bom fim de semana…
Bom fim de semana a todos…
A única anedota que me lembrei foi esta (por isso decidi participar com esta):
O Joãozinho chega a casa e diz:
– Oh pai! O Pedrinho lá na escola disse-me que eu sou panisga…
E o pai responde:
– E tu vai ao pé dele e dá-lhe um murro nos dentes.
Ao que o Joãozinho imediatamente responde:
– Oh. Não dou nada… Ele é tão giro…
Como Pitágoras elaborou o teorema.
Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver, por isso não parava em casa.
Sua esposa, Enusa, aproveitava-se da situação e copulava com quatro
cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou para casa mais cedo e encontrou Enusa
em flagrante e matou os cinco em plena orgia.
Quando os enterrou, em consideração pela mulher, dividiu o terreno ao meio
e num lado enterrou a sua esposa.
O outro lado, dividiu-o em quatro partes e enterrou cada cadete em
quadrados iguais; dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao espaço em que enterrou a mulher.
Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de lá de
cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da P**ta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes.
lol tb gostei desta!
Penso que esta versão do teorema de Pitágoras seria mto mais receptiva ao nosso sistema de educação =)
Não sei se ainda vai a tempo, mas aqui vai a minha anedota:
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:
– Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
– Pois, pois – dizem os outros.
– Estou-vos a dizer. A barba, a túnica …
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
– Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?
– Eu ? Que ideia !
– Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
– Já disse que não. Mas fala mais baixo.
– Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
– Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém
senão isto fica aqui um pandemónio.
– Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
– Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
joelho e cura-o
– Obrigado. Ficarei eternamente grato -agradece emocionado, o inglês.
– Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão
levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
– O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
– Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
olhos e curou-o.
– Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à
mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o
ombro do português, começou a perguntar:
– E tu, não queres que …
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
– Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa !!!
Uma loira decide tatuar um búzio na parte interior da coxa. Não perde tempo a mostrá-la à sua melhor amiga que lhe pergunta:
-Porque é que tatuaste o búzio aí tão em cima?!
-Se encostares lá bem o ouvido consegues sentir o cheiro do mar!!
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