E Porque Hoje é Sexta

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.

Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago.

Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Depois chegou a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direcção de um riacho. Nesse instante, um sapo engoliu-a. Em seguida, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no galho de uma árvore e cuspiu a bola diretamente para a cabeça de um castor que ricocheteou para dentro do buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

– Ó meu, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:

– A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?

– Claro, Dr.! Isso é o máximo!

6 meses depois volta para uma consulta:

– Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

– Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se n deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para se despedir da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e… trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:

– Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.

– Mas doutor, eu vou casar amanhã.

– Só pode ser assim ou então não fica bom.

Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:

– Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.

Marido:

– Eu também … – baixa as calças e diz:

– Vês, o meu ainda está guardado na caixa!