E Porque Hoje é Sexta

O marido diz à mulher:

– Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR…

F.-da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

– Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!….

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
– Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

– Sim, senhor! – respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

– Então, Murphy, como correu o dia?

– Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

– Bravo, meu rapaz.

– E o segundo? – perguntou o médico.

– O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan – informou Murphy.

– Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? – perguntou o médico.

– Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:

?AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!?

– Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? – perguntou o médico.

– Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

Um agricultor alentejano ouve falar do método de inseminação artificial e curioso resolve adoptá-lo. Contacta um especialista da capital que de pronto se encontra com ele para efectuar a operação. Chegado à quinta o especialista diz para o nosso amigo:

– Vou precisar de água a ferver, uma toalha lavada e um prego, está bem?…

– Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as redondezas enquanto eu lhe preparo as coisas.

Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O agricultor satisfeito diz:

– Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego…, bom o prego não encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calças em qualquer lado…

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.

Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:

– ‘Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!

O passageiro pede desculpa e diz:

– ‘Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro’

Responde o taxista:

– ‘O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista’

– E o que é que fazia antes?

– Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos’

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu aparecer vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

– Olha, vai mudar o turno…

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

– O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

– LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

– Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

– Igualzinho aos outros… nem exames, nem análises, nem medicamentos… Nada! Só querem é despachar…