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Os Estagiários só fazem merda…
Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o pequeno almoço, na expectativa de que o meu marido dissesse:
– feliz aniversário, querida!
Mas ele não disse nem bom dia… Aí, pensei: “é este o homem que eu mereço?!”
Mas continuei a imaginar: “as crianças certamente irão lembrar-se…”
Quando elas chegaram para o pequeno almoço, não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário disse-me:
– bom dia, dra., feliz aniversário!
Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse:
– sabe, dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:
– dra.! Com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse:
– se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
– tudo bem…, – respondi – fique à vontade…
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… Todos a cantar “parabéns a você”!
E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
É por isso que eu digo:
– os estagiários só fazem merda!!!…
Olha que ele constipa!!!
Se algum dia apanharem a vossa mulher com outro gajo na cama, primeiro ouçam o que ela tem para dizer, e só depois tomem uma decisão.
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa tem um caso e pretende apanhá-la em flagrante.O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto.O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.A esposa grita:- Não faças isso!
Este homem tem sido muito generoso!Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro.Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Ténis Club!!!PAGOU AS COTAS DO BENFICA PARA TODA A VIDA !!!Perplexo, o marido baixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
– O que é que você faria?
O motorista responde:
– Eu cá tapava já o homem com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!
Bocheche, bocheche e bocheche…
Mulher:
– Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele enche-me de porrada.
Médico:
– Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche…
Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.
Mulher:
– Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico:
– Boa! Está a ver como calar a boca funciona!
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