E Porque Hoje é Sexta

Um funcionário público está a mexer nalgumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um génio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregadela. Aparece o génio, que concede três desejos.

– Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino – diz o sujeito.

E imediatamente o génio o transforma num Adónis. O funcionário pede a seguir:

– Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas.

E, imediatamente, o funcionário aterra numa praia de areias brancas, rodeado de lindas jovens modelos que lhe lançam olhares cheios de desejos. Então o funcionário diz ao génio o seu terceiro desejo:

– Gostaria de nunca mais ter que trabalhar!

E pronto! O funcionário é mandado de volta para sua mesa na repartição.

Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

– 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos… Vítor Costa.

O tipo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.

– Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

– Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete:

– 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos… Vítor Costa.

O tipo pequenino suspira de alívio…

– Ah! Vítor Costa! Graças a Deus! Eu entendi….. “vira-te de costas”!

Um cidadão estaciona o carro em frente duma casa onde encontra lugar.

Vem o polícia e diz:

– O Sr. não pode estacionar aí. É a casa do Vítor Gaspar, o Ministro das Finanças.

– Não faz mal…. O carro tem alarme anti-roubo…

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.

– Bom dia, minha senhora!

Ao que a recepcionista respondeu:

– Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?

– Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

– O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

– Porque não? … a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.

A recepcionista disse-me, então:

– Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.

Ao que eu respondi:

– E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

– Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:

– Sim???

– Tenho um problema com o meu ouvido.

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:

– E… o que acontece com o seu ouvido?

– Arde-me quando eu urino…

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao ‘colega’. O rabi recusa, dizendo:

– Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

– Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!

Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

– As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:

– Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

– Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!

mas se você prefere leitão….!!!

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.

O médico perguntou como tem passado, se se anda a sentir bem.

– Nunca me senti tão bem – respondeu. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico reflectiu por um momento e disse:

– Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um fulano que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.

– HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho – Foi outro atirador que disparou sobre o Urso!

– Precisamente!!!

Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.

– Doutor – diz ele. – Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!

– Eu não vejo problema nenhum – diz o médico. – Alias, isso significa que o seu organismo esta muito bem regulado.

– O problema doutor – intervém a esposa. – É que ele só acorda às oito!