E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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NOTÍCIA ENCADEADA
O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:
– Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?
– Bem…
– Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!
– Sabe… é que o seu papagaio morreu….
– O meu papagaio? O que ganhou o concurso?
– Sim, esse mesmo.
– Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?
– Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada…
– Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?
– Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram…
– Cavalo? Qual cavalo?
– Um dos seu puros-sangues árabes… Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite…
– O quê? Mas qual carroça de água?
– Foi por causa do incêndio…
– Incêndio? Mas houve um incêndio?
– Sim, houve… É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas…
– Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?
– Sim, mas foi uma vela do velório…
– Mas qual velório?
– O da sua mãe… É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão…
QUEM TE AVISA…
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia “O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha lá… Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo “A Ponte Caiu”, não?
O CASAMENTO
O homem chega a casa com um amigo e diz à mulher:
– Mulher! Trouxe um amigo para jantar!
– O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa NESTA bagunça em que está, a louça toda suja, e nem temos nada de especial para comer…
– Sim, sim, eu sei!
– Então porque é que o trouxeste?
– Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!
AULA DE INGLÊS COM O JOÃOZINHO
– Turma, hoje vamos fazer um jogo. Eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?… (sugere a professora)
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse muitos sacos de compras, arrancou da turma um sonoro “SHOPPING CENTER!!!”
– Muito bem, Julinha! (diz a professora)
Carlinhos abocanha uma sanduiche imaginária e novamente a turma responde..”HAMBURGER!!!”
– Muito bem, Carlinhos!… (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega no seu livro e acerta em cheio na cara do colega sentado ao lado…
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
– O que significa isso, Joãozinho?
E o Joãozinho, com um sorriso amarelo…
– FACEBOOK !
DEDUÇÃO EMPÍRICA
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João – Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel – Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo… Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João – Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé – Novo vizinho… Que faz ele?
João – É Professor de Dedução Empírica..
Zé – Dedução Empírica?! Que é isso?!
João – Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé – Não.
João – És panisgua…!
A VIDA DE UMA PULGA BRASILEIRA
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
– O que aconteceu?
– É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
– Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
– E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
– Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
– Entao, por que você está assim?
– Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!
MADEIRENSE QUER A COUNA… E O ISCO!
O pai diz ao filho:
– Feilhe, vai dezer a tua mõe q’o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
– Mõe, o pai mandou d’zer que quer a couna.
A mãe responde:
– Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t’ou c’opriode…
A criança volta para ao pé do pai:
– Olhe pai, a mõe na lhe pode dar a couna porque tá c’o priode hoje…
O pai responde:
– Na é essa couna, estúp’do, é acouna de pesca!
IDEIAS CRIATIVAS
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