Deixem-se de “pieguices”, hoje é sexta e aproxima-se um fim de semana soalheiro. Óptimo para actividades outdoor e óptimo para organizar a nossa vida social.
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PRESENTE DO DIA DE NAMORADOS
Três amigos estavam a conversar num bar no dia dos namorados, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar ás suas namoradas.
O amigo advogado disse:
– Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, de certeza que vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
– Hoje à noite a minha namorada vai receber um telemóvel novo, o mais pequeno do mundo e um leitor de DVD. Se ela não gostar do telemóvel, de certeza que vai gostar do DVD.
Por último, o amigo engenheiro disse:
– Vou dar à minha namorada umas calças CK e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber o porquê de um vibrador.
E ele respondeu:
– Se não gostar das calças, que se fo## !!!!
BEIJINHO QUE TUDO CURA
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
– Dói amorzinho?
– Dói sim. – respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
– E agora?
– Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
– Dói?
– Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
– E agora?
– Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
– Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?
ZÉ CORAJOSO
O Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse-lhe:
– Se quiseres, podes ir mais longe…
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve…
DESEJO CUMPRIDO
Um casal de namorados vai ao lago dos desejos. O rapaz atira uma moeda, debruça-se e formula o desejo. A rapariga prepara-se para fazer o mesmo que ele, mas debruça-se de mais e cai para dentro do lago.
O rapaz, espantado, diz:
— E não é que isto resulta mesmo?
GASES ENSURDECEDORES
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta uma bufa silenciosa mas muito mal cheirosa.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
– Boby, sai daí.
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outra!”
Dito e feito, o rapaz larga outra bufa ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
– Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais uma.”
Nova bufa, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
– Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
CARTA AO PSICÓLOGO
Caro Dr António Martins
Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 23. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.
Antecipadamente grata.
Paula
Resposta do psicólogo!
Cara Paula
Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.
Espero ter ajudado.
António Martins, psicólogo
MEDICINA AVANÇADA EM PORTUGAL
O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente já está à procura de emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente já poderá procurar emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de coração inovador. Num espaço de uma semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem coração, mentiroso compulsivo elegê-mo-lo primeiro ministro.
Em 5 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego.
EMAIL DO ALÉM
Um casal decide passar um longo fim de semana na praia, no mesmo hotel onde passou a lua de mel há 20 anos atrás. Mas no último minuto devido a problemas no trabalho, a mulher não pode sair no dia marcado, então combinaram que o marido iria na quinta-feira e a esposa iria no dia seguinte.
O homem chegou com segurança e, uma vez alojado no hotel, viu que no quarto tinha um computador com ligação à Internet, por isso decidiu enviar um e-mail para a sua esposa. No entanto, enganou-se ao escrever o endereço na mensagem e não deu pelo erro.
Em Sevilha, uma viúva tinha acabado de chegar do funeral do seu marido, que morreu repentinamente devido a um ataque cardíaco. A mulher foi ver o email para ler as mensagens de parentes e amigos, assim que leu o primeiro desmaiou.
O filho, após entrar na sala, encontrou mãe inconsciente no chão ao pé do computador foi quando reparou no seguinte mensagem:
Minha querida esposa…
Assunto: Cheguei bem.
Provavelmente vais ficar surpresa por esta mensagem, mas eles agora têm computadores aqui e podemos enviar mensagens para nossos entes queridos.
Eu acabei de chegar e comprovei que está tudo pronto para quando tu quando chegares amanhã, sexta-feira.
Eu estou ansioso para te ver.
Espero que a tua viagem seja tão calma e relaxante, como foi a minha.
PS: não tragas muitas roupas, faz um tremendo calor aqui!
CONCORRÊNCIA DESLEAL
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
– Por que é que estás aqui?
– Concorrência comercial.
– Como assim?
– O governo e eu fabricamos notas iguais
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