E Porque Hoje é Sexta

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, são feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida…
No dia seguinte telefonou para casa dos pais:
– Então, meu querido filho, saltaste? – Perguntava o pai.
– Espere, eu vou contar como foi. Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena ‘ajuda’ do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
– E tu saltaste?
– Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
– E tu saltaste?
– Já lá vamos… Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o copiloto, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força.
– E tu saltaste? – Pergunta novamente o pai já impaciente…
– Eu estava amarelo de medo e então o copiloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pix… de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo c… acima!
– Então, tu saltaste… claro!
– Bom, ao princípio saltei um bocadinho…

Uma menina perguntou à mãe: – “Mamã, posso levar a cadelinha para dar uma volta na nossa rua? ”
A mãe respondeu: – “Não, porque ela está com o cio.” – “O que é isso?”, perguntou a menina.
– “Vai perguntar ao teu pai. Acho que ele está na garagem.”
A criança lá vai à garagem e pergunta: – “Papa, posso levar a Tochinha para uma volta na rua? Eu pedi à mama, mas ela disse que a Tochinha está no cio e disse para eu vir falar contigo…”
O pai disse: – “Traz aqui a Tochinha.”
O pai pega num pano, embebeu-o em gasolina e esfregou as costas da cadela com o pano para disfarçar o cheiro, e disse: – “Tudo bem, já pode ir, mas mantém a Tochinha na coleira e dá apenas uma volta até ao parque e anda embora.”
E lá foi a menina. Voltou poucos minutos depois sem a cadela na coleira. Surpreso, o pai perguntou: – “Onde está a Tochinha?”
A menina respondeu: – “Acabou a gasolina dela a meio da rua e por isso, outro cão está a empurrá-la até nossa casa.”

Um homem vê uma mulher gorda a dançar em cima duma mesa:
– Uau, boas pernas!
– Obrigado! Achas mesmo?
– Claro! A maioria das mesas já se teria partido!!!

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu em toda sua vida.
– Desculpe-me, Sr Chagas – pensa o funcionário – mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para estudos e para a posteridade…
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua mulher.
– Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Algo que nunca viste e nunca verias se não fosse desta forma. Nem vais acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
– Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!…
Moral da história:
Nunca leve trabalho para casa.

Pela primeira vez na minha vida, fui a uma reunião da tão criticada Igreja Universal do Reino de Deus e partilhei as práticas e orações com os presentes.
Nesse dia, o Pastor aproximou-se do lugar onde eu estava, olhou-me fixamente e apontou-me o dedo.
Piedosamente, ajoelhei-me e ele colocou as suas mãos na minha cabeça e clamou em voz alta:
– Você hoje vai caminhar.
E eu respondi-lhe em voz baixa:
– Mas eu não tenho nenhum problema de locomoção.
Ele ignorou a minha resposta e quase gritando, exclamou:
– Irmão, hoje você vai caminhar!
Todos os presentes na Assembleia, com as mãos no ar, começaram a chorar e a dizer:
– Você vai caminhar!
Mais uma vez, tentei explicar que não tinha nenhum problema com meus membros inferiores, mas foi em vão.
Cada vez mais forte e com mais energia, ele repetiu:
– Você vai caminhar!!!
Enquanto a Assembleia, em transe, gritava ainda mais forte:
– Irmão, você vai caminhar!!!
Optei por calar-me e deixar passar aquele momento embaraçoso.
Quando o acto acabou, deixei a Assembleia, e acreditem ou não, o raio do pastor tinha razão… Tinham-me roubado o carro!!!

Duas amigas que já não se viam há muito tempo, encontram-se e põem a conversa em dia:
– Então Maria como vais? Está tudo bem contigo?
– Tudo bem?… mas o meu marido está com um grande problema…
– Que problema???
– Sabes, ele está impotente a 300%…
– A 300%???… essa é nova para mim… eu só conheço, no máximo, a 100%!
– Oh! A 100% já ele está há muito tempo…
mas agora entalou os dedos numa porta…
e para agravar a situação…
hoje queimou a língua na sopa a ferver!!!