[01][02][03][04][05][06][07][08] [09][10][11][12]
[13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24]
Com um Alentejano não se brinca!
Aprenda.
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
– Uma.
– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!
Ora diz lá de quanto foi a venda…
– 757.326,45 DOLLARS
– O quê??????
Mas afinal o que é que vendeste?????
– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!…
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!…
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
– Qual anzol qual quê!!!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe ‘já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca…’
Aqui há Gato
Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi este?
– Foi o estupor do gato!
– responde o marido, fazendo uma cena
– entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
– É verdade!
– concorda a mulher
– este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!
Fofoca de empregada Angolana
Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
– Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
– Porquê, Craudete?
– Pergunta a amiga.
– Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
– Como assim?
– pergunta a outra, curiosa.
– A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
– Nossa, Craudete… Qui pobreza!
– O pió di tudo cê inda num sabe…
Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria…
É piquinininho, que dá dó.
Atentos Porra!!!
Numa faculdade de medicina o professor diz: Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º) Ter muita atenção
2º) Nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro
Para perguntas parvas…
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
– Estás a dormir?
– Não! Estou a treinar para morrer!
Quando levamos um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
– Está avariado?
– Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
– Vais sair com esta chuva???
– Não, vou sair com a próxima…
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Já acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
– Tomaste banho?
– Não!… Está a chover no WC!!!!!
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
– Maria o que achas?
– Acho de quê?
– Não notas nada de diferente?
– Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
– E agora? Já notas alguma coisa diferente?
– Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
– E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
– Porquê?
– Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
– Hum… podias ter comprado um chapéu…
—————————————–
«INÍCIO»
« página anterior pág.1 página seguinte »
PUB
PUB.
Loading …PUB.
Velocímetro Pplware
Teste a velocidade da sua Internet
