E Porque Hoje é Sexta

Numa aula, na Faculdade de Medicina, o professor pergunta a uma caloira:

– Qual é a parte do corpo humano que, em determinada condição, se dilata cerca de cinco vezes em relação ao seu comprimento normal?

A caloira corou, olhou fixamente para o professor, mas não respondeu. Alguns segundos depois, diz o professor:

– Olhe, minha senhora, a parte do corpo humano que se dilata cerca de cinco vezes mais, em relação ao seu comprimento normal, é a barriga da mulher, quando está grávida. Aquilo que a senhora pensou, só se dilata até três vezes mais e já é um grande ”instrumento”!

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, admirado diz:

– Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!

Explica o homem:

– Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo…

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

– E pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

Responde o homem:

– Então tu achas, que depois disto tudo ainda vou dar a mão a este traidor?!

Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.

Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:

– Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?

E responde o homem aflito:

– Não, não… pode deixar. Isto já passa.

Bastante prestável ela insiste:

– Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.

E o homem:

– Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!

Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.

Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:

– Está bom?

E responde o homem todo animado:

– Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…

Um alentejano chega a Lisboa pela primeira vez, entra num elétrico e senta-se no único lugar vago, da última fila. Quando o elétrico inicia a sua marcha, o revisor aproxima-se dos passageiros das cadeiras da frente e começa a cobrar os bilhetes.

– Marquês de Pombal – diz um.

– Duque de Ávila – diz outro.

– Duque de Loulé – disse o terceiro.

Entretanto, chega a vez do Alentejano:

– Maneli Rei dos Frangos, um amigo da Vidiguêra pró serviri!

Mulher entra na peixaria:

“Bom dia sr. Manel ! Tem jaquinzinhos?

Manel:

Tenho sim minha senhora!

Mulher:

Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!

Ele: Diz-me, amor. Com quantos homens já dormiste até me conheceres?

A jovem escuta e fica calada.

Ele: Diz-me, amor. Com quantos homens já dormiste até me conheceres?

A jovem continua muda e o namorado insiste:

Ele: Diz-me, amor. Com quantos homens já dormiste até me conheceres?

Ela: (Já impaciente.) PORRRA, calma que ainda estou a contar!!!