E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Vida nova?
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
– Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.
Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
– O homem da funerária…. Respondeu placidamente a esposa…
Carago de moncom
Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
– Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
– Atão e porquê?
– Atão, há 3 anos sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Há 2 anos sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! O ano passado mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
– Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar em conta que..
– Em conta!! Em conta o quê?
– Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
Poucas parecências
Numa festa, diz um sujeito a outro:
– Aquilo ali… é um gajo ou uma gaja?
– Por acaso é a minha filha…
– Ah, desculpe, não sabia que era o pai…
– Pai não, mãe…
Perguntar não ofende!
Um rapazinho sozinho chega-se à beira de um polícia, puxa-lhe pela manga para lhe chamar a atenção e diz-lhe:
– Senhor guarda! O senhor não viu por aí uma senhora sem um menininho como eu?
Será alentejano ou transmontano?
Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
– Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
– Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
– Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: “Agricultor mata porco a pontapé.”
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