E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. […]
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Prescrição para precisão
Um idoso vai à farmácia:
– Tem Viagra?
– Sim, Quantos o sr. deseja?
– Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
– Posso cortá-las. Mas… um quarto não vai lhe dar uma ereção completa…
– Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.
Reencontro na eternidade
São Pedro tem que ir à casa de banho e pede a Jesus para tomar o seu lugar às portas do Céu por uns instantes.
Enquanto Jesus o substituia, alguém bate à porta.
– Quem é?
– Sou um pobre carpinteiro à procura do seu filho…
– Um carpinteiro à procura do seu filho? E como é o seu filho?
– Bem… ele tem uns buracos nas mãos e nos pés…
Jesus abre a porta e grita:
– Papá, papá!
– Pinóquio, Pinóquio!
Pragmatismo
Num Sábado de manhã, um polícia manda parar um carro e começa-lhe a passar uma multa por excesso de velocidade.
Diz o condutor:
– Ó senhor guarda… Não faça isso… Olhe que já me vai estragar o fim de semana…
– Não se preocupe… Eu passo a multa com data de Segunda-feira!
Raios dos espertos
Um sujeito diz a outro:
– Olha lá… Quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
– Hum… Três!
– Nada disso! Só consegues comer um, que quando comes o primeiro deixas de estar em jejum!
O tipo vai embora todo lixado e começa a pensar no assunto.
Pouco tempo depois ele encontra um outro amigo e diz-lhe:
– Olha lá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
– Uns quatro.
– Ora bolas… Se tivesses dito três já te lixava…
O Negociador
O miúdo vira-se para a mãe e diz:
– Mãe, dás-me 10 euros?
– Não, não dou.
– Olha, se me deres 10 euros eu digo-te o que o pai disse à empregada quando tu saíste!
A mãe fica um pouco aflita e desconfiada, vai buscar a carteira, dá 10 euros ao puto e pergunta-lhe:
– O que é que o teu pai disse à empregada?
– Disse: “Não te esqueças de levar o meu fato à lavandaria.”
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